Hoe te reageren op misbruik

Agressie, beledigingen kunnen worden bekeken vanuit het perspectief van de conflictologie – dit is een enorme tak van de sociaal-psychologie en aanverwante wetenschappen, die, indien doordacht behandeld, kan leiden tot strijd tussen de klassen en permanente revolutie. Het is beter zich te concentreren op nuttige adviezen in huiselijke en sociale situaties die helpen conflicten en de gevolgen ervan te neutraliseren.

Beledigingen zijn puur menselijk vermaak, afgeleid van sociale ontwikkeling en humanitaire kennis. grizzlyberen staan op hun achterpoten en krabben de bast van bomen zo hoog mogelijk om hun superioriteit te tonen. In de menselijke wereld is het genoeg om een ander te vernederen en te beledigen met woorden om je grootsheid en breedte van de ziel te voelen.

U kunt de beledigingen opvatten als onderdeel van een agressieve tactiek om u schade en leed te berokkenen. Je reactie hangt dus af van hoe vastberaden de agressor is, heel vaak is het slechts een emotionele opmaat naar de hoofdmoot.

Geef toe dat beledigingen zelden of nooit incidenteel zijn. Het doel van de aanvaller is om je uit balans te brengen, om vergeldingsschelden te horen, en dan ben je klaar om aan te vallen, omdat je hem ook hebt uitgescholden of beledigd. Hij/zij probeert u storend gedrag op te dringen, om u uit te lokken tot vergeldingsacties.

Uw taak: onmiddellijk de situatie, de gevolgen en de mogelijke manieren van reageren beoordelen, niet anders dan de gewoonten van de agressor. Het is een voorwaarde: de manier van denken en handelen van anderen niet accepteren, op “eigen terrein” blijven.

Laten we aannemen dat twee dames in een conflictsituatie, de ene zei “je bent een dom beest”, de andere zei “en je bent een dikke zeug”. Bottom line: de twee hysterici ruzieden over niets, en het maakt niet uit “wie eerst”, in feite blinken beiden niet uit in intelligentie en opvoeding.

Niemand heeft gelijk, niemand heeft schuld

“Gevechten en conflicten kosten het meest aan artsen en advocaten” wij zijn geen dieren en hoeven niet met onze benen te zwaaien om onze superioriteit te bewijzen. Omgekeerd,gematigdheid en terughoudendheid– een indicator van opvoeding en ontwikkeling.

1. U wordt geadviseerd goed naar de spreker te luisteren,schreeuwen, gillen, voor het geval hij iets slims en prettigs zegt. Een onbeantwoorde monoloog duurt meestal niet langer dan 1-2 minuten, dan moet je verder en verlaat je gewoon het conflictgebied. Als het een baas is of iemand die je kent, kun je zeggen: “We praten er een andere keer en een andere plaats over”. Meestal verontschuldigt de persoon zich achteraf of probeert hij de zaken glad te strijken.

2. Om sympathie te tonen– Je moet laten zien hoezeer het je spijt voor de persoon die moet schreeuwen en anderen beledigen. Je kunt vragen: “Wat kan ik doen om je te kalmeren??”, “Wat je echt hebt?”Is er een echte reden dat je zo nerveus bent??”

3. U kunt neutraliserende zinnen gebruiken“Iets anders dat je zou willen toevoegen?”, “Ook het beste voor jou”, “Ik heb geen bedenkingen bij jou over dit onderwerp”, “Ik zal zeker rekening houden met je kritiek”, “Bedankt dat je me hebt geholpen mijn tekortkomingen te herkennen”, “Ik dacht dat je andere vaardigheden had”, “Herhaal wat je schriftelijk hebt gezegd”. Het idee is om je onverstoorbare houding te tonen en de emoties van je gesprekspartner te verdrijven.

4. Documenteer wat er gebeurt op cameraveroorzaakt een instant “baking soda effect,” de aanvaller blaast veel bellen en verandert in een slurry. Maar het kan ook leiden tot een open confrontatie wanneer de ander probeert de telefoon af te pakken of anderszins “ermee om te gaan”: het heeft meteen een “baking soda effect”: de agressor laat een heleboel bellen los.

5. Als iemand in je omgeving je uitscheldt en beledigt..of familielid, kun je de techniek van het absurde toepassen: ben het eens met alles wat je hoort, je kunt zinnen toevoegen als: “Ik ben nog erger dan je denkt”, “Ik kan zelfs je oude panty’s opeten”. Probeer te laten zien dat u geen ruzie wilt, dat u geeft om de mening van de andere partij, alle details kunnen later worden besproken, wanneer de fontein van emoties is opgedroogd.

6. Voor een select aantal mensen om wie je echt geeft, kun je de techniek van een pseudo-verontschuldiging reserveren – een formele bekentenis van schuld en berouw, zelfs als je die niet voelt. Maar het helpt om direct te schakelen en het gesprek in een rustiger richting te sturen. “Het spijt me als ik je dat gevoel geef.”. “Vergeef me dat ik je zo bezorgd en gestrest heb gemaakt.

Het belangrijkste is om bereidheid tot gehoorzaamheid en berouw te tonen, dan kom je er wel achter wat er gebeurd is. Deze techniek moet niet te veel worden gebruikt, maar verliest zijn betekenis als hij te vaak wordt gebruikt. In feite, als je vaak naar beledigingen moet luisteren, is het misschien tijd om van defensie over te stappen op soevereiniteit.

En ’s morgens worden ze wakker

Veel psychologen zien zoiets als communicatie na de “hete fase” over het hoofd, en het is het toont de gevolgen van uw gedrag tijdens het conflict en beledigingen. Natuurlijk is het moeilijk om stressvolle situaties te beheersen, aangezien wrok en beledigingen meestal wederzijds zijn. Probeer achter de aanvallen de stressvolle toestand van de persoon te zien, het geheel van redenen en factoren die hem doen handelen als een woeste beer.

De korte zin “Je bent gewoon een klootzak” kan enorme frustraties over levenservaringen, eschatologische houdingen en existentiële crises verbergen. Zoals het gezegde luidt: “een slechte relatie is ook een relatie” – hij kan veranderen en een goede worden. Het echtpaar moet bijvoorbeeld in hetzelfde appartement blijven wonen en gezamenlijke problemen aanpakken. De rivalen van gisteren kunnen zich tegen de nieuwe concurrent keren, oude beledigingen en overtredingen worden vergeten en nieuwe, vooral subtiele, voorbereid.

“De geduldigste wint”, onthoud: Je geeft niet op, je verandert van positie… Je probeert de grieven te begrijpen en te accepteren, zelfs als ze ongegrond lijken. Het punt is dat wanneer de ene persoon tegen de andere schreeuwde, hij zijn houding toonde, zijn negatieve emoties uitte en “kalmeerde”.

In feite, als je de situatie niet bespreekt, zal er snel een terugval volgen, omdat er in wezen niets veranderd is. Het is tijd om de motieven en redenen voor het misbruik echt te begrijpen om verdere aanvallen te voorkomen.

Advocaat professor Charles Lixon, in zijn boek Conflict. Zeven stappen naar vrede toont het belang van familiale en sociale spanningen en biedt praktische hulpmiddelen om ze te overwinnen.

Vreemd genoeg helpen wrok en beledigingen om sommige aspecten van de relatie te begrijpen…

1. In hoeverre ben je “close” met je tegenstander?. Denk aan je kameraden Kalugina en Novoseltsev: Je zou een van je werknemers geen boeket in haar gezicht laten gooien!

2. Hoe ga je het beste om met het karakter: Er zullen waarschijnlijk herhaalde pogingen tot belediging zijn als dit de persoonlijkheid of manier van doen van de persoon is.

3. Zie je eigen tekortkomingen in je opvoeding en gedrag – je bent misschien ook geen engel, maar je doet je best.

4. Vind de echte crisis, de problematische momenten en pas de relatie aan.

Dus uw missie in het proces van schandaal of ruzie: de storm doorstaan, de relatie redden, helpen om “slechte” emoties kwijt te raken.