Hoe een verzoek aan de persoon correct te weigeren en hem niet te beledigen

Iemand voelt zich psychologisch ongemakkelijk als hij “nee” zegt… Zelfs als er objectieve redenen voor weigering zijn, rechtvaardigt hij het besluit met een verklaring. Psychologen stellen voor ons morele recht te gebruiken, uit te leggen waarom dit gebeurt en ons te leren ons er niet druk over te maken.

Wat duwt je naar comfort?

Iedereen heeft wel eens in de ongemakkelijke situatie verkeerd om “misschien” of “ik zal erover nadenken” te zeggen in plaats van “nee”. Toen was ik boos op mezelf, dat ik iemand anders zijn werk deed en mijn tijd verspilde… Manipulatoren uit de omgeving begrijpen dit en speculeren op het gebrek aan reactie. Hoe makkelijk is het voor jou om ja te zeggen? Sommige mensen vinden het even moeilijk om nee en ja te zeggen. In beide gevallen is het een onwil om verantwoordelijkheid te nemen, een onwil om jezelf te zijn… Soms is het anders: weigeren is makkelijk, accepteren is moeilijk…

Vraag jezelf af hoe het voelt om “ja” te zeggen? Wat leidt u wanneer u afspreekt om comfortabel te zijn: uw sociale omgeving nabootsen, gedrag of meningen veranderen onder invloed/beïnvloeding van een persoon of groep? De redenen zijn voor iedereen hetzelfde: schaamte/schuld/; angst om gezien te worden als een “afgezaagd” persoon; verlegenheid over welzijn en levensvoldoening.

Een andere kostenpost van de opvoeding is de behoefte aan goedkeuring. Als kind wordt ons geleerd de zwakken en minderbedeelden te helpen… Telkens als de ouders het eens zijn, geven ze een dosis aanmoediging: “Ja, mama, wat je ook zegt”. Tevreden volwassenen reageren door te zeggen: “Hoe goed je bent!”Mensen zijn geprogrammeerd om “ja” te zeggen en leren pas het woord “nee” na controle van de geest.Velen worden verhinderd innerlijke vrijheid te voelen:

1. Je onbelangrijk en onzeker voelen;

2. Micro-sociale kenmerken;

3. angst om relaties te bederven, onbegrepen te worden en alleen te zijn;

4. Culturele aspecten en stereotypen;

5. Een hoge mate van suggestiviteit:

6. Angst voor reacties van je baas, vriend of partner.

Velen hebben zichzelf ervan overtuigd dat ze geen recht hebben op een fatsoenlijk leven, en voor de aandacht voor zichzelf moeten terugbetalen. Deze redenen stellen je niet in staat om je meerdere te herinneren aan de beloofde opslag, om ruzie te maken met collega’s, ze vormen de bereidheid om altruïstisch te zijn. Mensen passen zich aan de omstandigheden aan ten koste van het eigenbelang en leven jarenlang met een vals gevoel van harmonie en innerlijke strijd.

Hoe kom je af van het meegaandheidssyndroom in persoonlijke relaties??

Hoe meer vriendelijke gevoelens je voor iemand hebt, hoe moeilijker het is om communicatie tot stand te brengen… Velen handhaven met vertrouwen psychologische grenzen en rechten op het werk, maar vinden zichzelf verslaafd in interacties met geliefden/ouders. In persoonlijke relaties worden vrouwen emotioneel afhankelijk van hun partners. Om te behagen, doe je alsof en behaag je… Alles in de naam van niet kwetsen, teleurstellen en verliezen.

Afwezigheid van conflict is geen indicator van een succesvolle relatie. De paradox is dat wanneer woorden en gevoelens niet op elkaar aansluiten, het risico bestaat dat het contact met het lichaam verloren gaat en de toegang tot plezier en intiem verlangen wordt afgesloten. Bij mannen wordt het verzwakt door een onbewust gevoel dat het gespeeld wordt… In plaats van een eerlijk gesprek te voeren, verbergt iedereen de ware verlangens in de “schelp” van de ziel, en gaat wederzijds begrip verloren in een paar.

Hoe leer je nee te zeggen??

Zodra u de oorzaken hebt aangepakt, oefent u nieuw gedrag. Ten eerste, verwijder de houding die je in je jeugd hebt meegekregen dat iedereen moet helpen. Dat betekent niet dat je elk verzoek moet afwijzen. Leer de manipulatoren en de bereidwilligen om taken te delegeren uit te sluiten. Zeg geen nee tegen mensen die echt alle hulp nodig hebben, maar niet ten nadele van zichzelf. Als je één keer “nee” zegt en iemand in de ogen kijkt, voel je innerlijke vrijheid en raak je verlost van morele onrust. Maak je geen zorgen dat je de persoon beledigt… Je hebt geen grieven tegen hem, weigering wijst op een gebrek aan vermogen om te helpen.

Hoe je manipulators weerstaat?

De momenten waarop iemand geweigerd wordt zijn als brandende reclameborden in de hoofden van sommige mensen. Maar met de juiste afwijzing hebben adequate mensen geen last van schuldgevoelens en voelen ze zich normaal. Je vergeet de situatie snel, tenzij de persoon ongepast heeft gereageerd. Kijk naar de interacties van collega’s en vrienden en zie hoe gemakkelijk het is. Neem hun gedrag over en doe hetzelfde.

Ten eerste, stop met knikken op het verzoek. Als u het moeilijk vindt om onmiddellijk te schakelen, denk dan na over uw opties.Wanneer de baas je een extra last oplegt, bekijk de situatie dan van buitenaf en besef hoe onrendabel het is. Time-out:

1. zal uw controle over de situatie vergroten;

2. Koop tijd en regel je zaken;

3. Psychologische druk verlichten.

Neem een sterke assertieve houding aan (rol je schouders, sla je armen om je middel) en zeg categorisch “nee”, en je bent voorgoed van het volgzame syndroom af.

Neem geen dingen aan voor anderen

Wees minder betrokken bij de situatie van anderen en maak je zorgen over je eigen situatie. Als je een duidelijke vraag stelt, geef dan een eerlijk antwoord. Als je echt wilt helpen, vul dan de afwijzing aan met een zin: “Ik kan vandaag niet. Komt het je uit aan het eind van de week??”. De manipulatieve reactie wordt anders uitgedrukt. Een man begint zich te schamen voor dingen die niet overeenkomen met zijn smaak, gedrag… Je hoeft niet van een bepaald filmgenre te houden, van de oosterse keuken, van een koffiepauze op je vrije dag ten koste van je dagindeling… Een dialoog met een naaste die manipulatief is, is meestal provocerend:

-Wil je gaan wandelen?

-Nee, ik ben moe.

-Kijk dan een film?

-Excuseer me, ik wil vroeg naar bed.

– Stoor ik je misschien?? Misschien moet ik later naar huis komen?

Als de persoon agressief is, zoek dan uit waarom, maar zeg geen ja uit angst hem te beledigen. Het is natuurlijk om boos te zijn over afwijzing – het is een passende emotie voor een grief. Wees op uw hoede als zij proberen gedeelde verantwoordelijkheid af te schuiven of concessies eisen door compromissen te negeren. Als jij je op woensdag op je gemak voelt, en je vriend op vrijdag, verplaats de zaken dan niet en geef toe aan de list: “Je vindt me niet leuk als fitness duurder is dan een afspraakje.

Luisteren naar wat mensen willen

Om je ego niet te verliezen, vraag je jezelf vaker af wat je echt wilt. Neem een les van Andy Sachs in The Devil Wears Prada, die nooit een bazige baas afwees. De relatie van een meisje met haar vriend werkte niet, maar de breuk hielp haar prioriteiten te bepalen. Ze kon “nee” zeggen tegen Miranda door de telefoon in een fontein te gooien, wat haar het verlate respect van haar manager opleverde.

Een man die zich zonder angst in een conflict mengt, wordt zelfs door de gezagsdragers gerespecteerd… Maar zelden durven mensen radicale acties te ondernemen. Laat uw persoonlijke belangen in het team en thuis beter meteen gelden, laat u niet door anderen manipuleren, wijs verzoeken af.

Toestemming op jouw voorwaarden

Optie om een ongepast verzoek netjes te weigeren – ga akkoord, maar op uw eisen. Als je baan je een parttime baan aanbiedt en je wilt het niet, blaas dan de prijs op en rek de termijn op. Om te voorkomen dat je na je werk door de stad moet rijden om de kat van je vriendin te voeren tijdens haar afwezigheid, kun je onderhandelen over de voorwaarde dat je op haar kosten een taxi neemt. Rustig en overtuigend spreken zonder ultimatums en uitvluchten. Maar als ze een concessie doet, ben jij verantwoordelijk voor het resultaat.

Hoe “nee” zeggen zonder je schuldig te voelen?

Eric Barker deed onderzoek en schreef een artikel over de belangrijkste punten van menselijke interactie. Het stelt voor zinnen te onthouden die in klassieke gevallen de standaardantwoorden zouden zijn.Als u denkt dat u de persoon zult beledigen, zeg dat dan:

1. Controleer je agenda en bel later terug.

2. Ik moet plannen bespreken met mijn man/vrouw/baas.

3. Ik zit in de problemen en weet niet hoe de dag zal verlopen.

4. Het is niet mijn vakgebied, maar ik ken iemand die kan helpen.

Formuleer geen uitspraken in de vorm van vragen. Zeg de zinnen beleefd en bevestigend. Als je de moed niet hebt om “nee” te zeggen tegen een gezicht, beloof dan dat je snel terugbelt of sms’t.

Houd stand

Als je nee zegt, laat je dan niet ompraten. Wanneer u zich realiseert dat u aarzelt en de persoon de verwarring ziet, kap dan de communicatie af of ga voor korte antwoorden. Ze zijn vooral vervelend voor vervelende collega’s. Als je van gedachten verandert, toon je karakterzwakte en geef je een reden voor psychologische druk… Er is een categorie mensen voor wie “nee” a priori niet bestaat, en zij begrijpen geen weigeringen of verklaringen… Draai je om en loop stilletjes weg – ze begrijpen geen andere manier.

Stel uw “beleid” vast

Wanneer principes een tweede natuur worden, is er minder kans dat afwijzingen door anderen met wrok worden ervaren. Leg uit dat je geen geld leent, dat je niet op andermans kinderen past, dat je weigert over te werken… Door te verwijzen naar de regels kun je “nee” zeggen zonder wroeging,

Afwijzing impliceert dat je een verplichting hebt, die je nooit verbreekt. Weiger een ontmoeting hoffelijk: “Sorry, maar we ontmoeten elkaar traditioneel thuis op zaterdag”. Als de persoon volhardt, wordt dan een “gebroken record”: antwoord op alle suggesties rustig met één zin: “Sorry, ik kan niet. Laat je niet meeslepen in onderhandelingen, anders neemt de gewoonte om te behagen de overhand. De zaak zal resulteren in uw nederlaag.

Doe tegenbiedingen. Als u wilt helpen, maar niet tevreden bent met de voorwaarden, bied dan opties aan. In een situatie waar een vriend vraagt om vrijwilligerswerk te doen, zeg dat je maar twee uur hebt. Bied na afwijzing van een verzoek alternatieven aan als “troostprijs”. Als u vanavond bijvoorbeeld druk bent, maak dan een afspraak op een ander tijdstip.

Praktijk

De kennis blijft in theorie, als je het niet in praktijk brengt… Herinner je een lastige situatie waarin je jezelf overwon en durfde te helpen, maar daar vervolgens spijt van kreeg. Hoe u zich voelde tijdens het gesprek en toen u zich de verantwoordelijkheid realiseerde? Waarom heb je geen nee gezegd en wat hield het tegen?? Een paar ongemakkelijke minuten zouden worden vervangen door een gevoel van opluchting en vrije tijd…

Oefening: “Clockwork

Oefen veel voorkomende situaties, en leer automatisch nee te zeggen tegen mensen die je niet kent. Zeg “nee” wanneer de ober een dessert aanbiedt, passagiers om een ritprijs vragen, een buurman om een kleine gunst vraagt. Tel eerst 100 weigeringen aan mensen die je niet kent; tel er dan 100 aan mensen die je niet kent en ga door naar je inner circle. Troost u met de gedachte dat zij niet zijn gecontracteerd om voortdurend te helpen en niet verplicht zijn om telkens te helpen. Reageer op het verzoek met een wederkerig aanbod en kijk hoe ze reageren.

1. – Je gaat morgen niet babysitten terwijl ik naar de salon ga?

2. – Tuurlijk, ik heb pas overmorgen iets, en jij past op mijn baby?

Na 2-3 van dergelijke antwoorden zal de wens om hun verantwoordelijkheden te delegeren afnemen. Als de persoon zegt dat hij niet kan, denk dan plotseling aan de drukte. Als je een “lastig” persoon wordt, zul je in extreme gevallen gestoord worden.

Bekijk de biografische film Always Say Yes.Ongezellig en somber J. Kerry weigert alles wat de wereld te bieden heeft. Op een dag gaat hij naar een training waar hij te horen krijgt dat hij van tactiek moet veranderen en met alles moet instemmen. Vanaf die dag begint het leven van de held op magische wijze te veranderen. De film illustreert levendig de effectiviteit van psychologische technieken in actie. Doe hetzelfde als Carrey, maar vervang “ja” door “nee”. En wie weet hoe je leven zal beginnen te veranderen?