Hoe laat je je standpunt gelden

Het leven stelt ons dagelijks voor een keuze – onze belangen laten gelden en onze eigen positie verwoorden of zwijgen, verdragen, in stilte passeren.

Het gaat niet alleen om betwistbare situaties in de communicatie of conflicten.

Het vermogen om je standpunt te laten gelden is niet alleen het vermogen om anderen te laten inzien dat je gelijk hebt in een discussie, maar ook, en meer in het algemeen, het vermogen om openlijk en krachtig te zeggen dat “dit is niet hoe ik behandeld moet worden” of “dit is niet goed voor mij”.

Wij zullen het onderwerp daarom vanuit twee invalshoeken bekijken.

1. Je standpunt uitdragen =Om hun eigen belangen te laten gelden.
2. je standpunt verwoorden = luisteren naar wat je zegtJe overtuigen van je gelijk in een discussie.

In het eerste geval bent u het niet eens met de manier waarop u behandeld wordt (bijvoorbeeld geen promotie krijgen op het werk, bedrogen worden in de winkel, het verkeerde gerecht meenemen naar het café, enz.)..). Bij de tweede ben je het niet eens met de mening of visie van de gesprekspartner over een kwestie (bijv. politieke standpunten).

Assertiviteit

Het vermogen om je openlijk uit te drukken zonder de ander te beschadigen wordt in de psychologie assertiviteit genoemd.

Assertiviteit is een persoonlijkheidskenmerk dat kan worden gedefinieerd als autonomie, onafhankelijkheid van externe meningen en oordelen en het vermogen om je eigen gedrag te reguleren.

Vaak ontbreekt het in het leven aan zelfvertrouwen, is het moeilijk “nee” te zeggen, kritische opmerkingen te maken tegen een gesprekspartner, maar tegelijkertijd niet over te gaan tot agressie. Het is belangrijk dat je je mening duidelijk, doelgericht en weloverwogen leert verdedigen, waarbij je de voor- en nadelen afweegt.

Als we ons gedrag op een moment dat we worden ondermijnd proberen voor te stellen op een schaal, is er aan de ene kant van de schaal een passieve houding, aan de andere kant een assertieve houding, en, precies in het midden, een assertieve houding.

passiviteit	Assertiviteit	agressiviteit
zwijgen	Ons standpunt openlijk uitdragen	Standvastig en categorisch zijn in het opeisen van je rechten

Passiefgedrag betekent dat je eerder zwijgt dan openlijk je ongenoegen uit… Je zult tolereren, wrok koesteren, boos worden, je onrechtvaardig voelen…

Soms gaat het om wat kleine ongemakken, zeg, in de rij van de dokter voor je snuffelde patiënt of je werd uit de winkel gebracht in plaats van 5 pond appels – 4 en een half. In deze gevallen zullen passief gedrag, stilzwijgen en berusting iemands belangen niet wezenlijk schaden.

Maar wat als we het over serieuzere dingen hebben??

Bijvoorbeeld,

1. Je wacht al jaren op loonsverhoging en je weet dat je het verdient;
2. Besteed ongeveer twee uur per dag aan loze gesprekken met je moeder waarin ze je het vaakst bekritiseert en je geen nee tegen haar kunt zeggen;
3. aarzel je om je man te vertellen dat je hulp nodig hebt met huishoudelijke taken, enz..

In deze situaties krijgt het verdedigen van je mening een meer algemene betekenis – het recht om over je eigen leven te beslissen en zelf te bepalen hoe je leeft. Zwijgen en het vermijden van een krachtige en ferme bevestiging van iemands standpunt gaat gepaard met verlies van controle over wat er gaande is.

Het tegenovergestelde is waar –Terugtrekken in agressie. Het uit zich in het opdringen van de eigen mening aan anderen, gebrek aan respect voor de belangen van anderen, onbeleefdheid, vijandigheid en geweld.

Als onze levenskwaliteit afhangt van onze open expressie van het zelf, dan..waarom zijn we stil?

Daar zijn verschillende redenen voor.

1. Ten eerste willen we goed en handig zijn voor iedereen. Ten tweede zijn we bang voor conflicten of openlijke confrontaties; we willen relaties niet bederven, omdat een blijk van onenigheid juist zulke gevolgen kan hebben. Ten derde willen we niet gezien worden als egoïsten die alleen op hun eigen welzijn uit zijn (wat niet de norm is in onze cultuur).
2. Soms weten mensen gewoon niet hoe ze assertief moeten zijn en hun behoeften en rechten kenbaar moeten maken zonder de ander te beledigen.

Hier volgen enkele tips om assertiviteit te ontwikkelen en je standpunt te leren verdedigen.

Spreek je gedachten en gevoelens uit en beoordeel de situatie, spreek voor jezelf en alleen over jezelf zonder persoonlijk te worden. “Ik zou heel graag…”

Gebruik een ‘gebroken record’ techniek. Wees volhardend, kalm en geduldig, en herhaal je gedachte steeds opnieuw.

Als iemand het niet met je eens is, stel dan vervolgvragen totdat je zijn ware motieven begrijpt. Dit helpt om de emotionele temperatuur te verlagen.

Blijf welwillend, maar dring aan op je eigen mening.

Toon begrip voor het standpunt van je tegenstander, maar blijf bij je eigen belang. “Ik begrijp dat files het u moeilijk maken om op uw werk te komen, maar ik vind het belangrijk dat u de dag op tijd begint.”.

Ruzie maken op

Het meest voorkomende moment om een standpunt te verdedigen is in een argument…

Algemene regels

Op het eerste gezicht is de beste strategie om op een logische en coherente manier te argumenteren die de tegenstander helpt om zijn of haar eigen fout te begrijpen. Maar in de praktijk is er weinig dat afhangt van het aantal redelijke argumenten. Omdat onze psyche gebouwd is om druk van buitenaf te weerstaan… Elke poging tot openlijk logische overreding wordt als druk ervaren. Dit zal het conflict doen escaleren, de tegenstander zal in een doof verweer gaan en het niet bij voorbaat met u eens zijn, zodat logische argumenten en argumenten die u naar voren heeft gebracht niet worden waargenomen.

Een effectievere geschillenstrategie, althans in het begin, is het opbouwen van vertrouwen. Daarbij moeten drie belangrijke beginselen van het debat of het argument worden gevolgd

1. luisteren;
2. Probeer het te begrijpen;
3. Spreek de taal van je tegenstander.

Luister naar

Empathie en zorgvuldig luisteren vormen de basis voor een constructieve discussie. Het is reeds lang bewezen (bv. onderzoek van Dennis T. Walsh en anderen) dat. Vaak wordt gesteld, bijvoorbeeld in Regan (1971), dat een respectvolle en attente houding een soortgelijke reactie bij de gesprekspartner teweegbrengt. Wij geven het goede voorbeeld en zetten de toon voor onze interacties. Zo werkt het fenomeen wederkerigheid.

Begrijp het standpunt van uw gesprekspartner

Probeer je in zijn schoenen te verplaatsen. Vraag jezelf af: “Hoe zou ik me voelen, hoe zou ik reageren als ik in zijn positie was??”.

Sta tijdens een ruzie af en toe stil bij de situatie vanuit een ander perspectief. Als je betrokken bent bij een conflict, vraag je dan af in welk opzicht de andere partij anders is dan ik en probeer de situatie door hun ogen te zien. Het is belangrijk mentale flexibiliteit te trainen, die nodig is om de instinctieve neiging te overwinnen om te denken dat alleen de eigen mening waar is.

Flexibel denken en rekening houden met verschillen helpt om conflicten constructiever op te lossen.

Spreken de taal van hun tegenstander

Doe een oprechte poging om de dingen vanuit het standpunt van uw gesprekspartner te zien, zodat u hun waarden en overtuigingen kunt begrijpen. Uit een studie van Matthew Feinberg en Rob Wheeler uit 2015 bleek dat Amerikanen uit verschillende politieke kampen beter reageren op de argumenten van hun tegenstanders als die overeenkomen met hun waarden.

Deze algemene gedragsregels in een discussie kunnen een goede basis vormen voor het ontwikkelen van meer specifieke aanvalstactieken. Vooral als je tijd hebt gehad om je goed voor te bereiden op het komende argument.

Probeer in het algemeen als volgt te werk te gaan.

1. Argumenten worden het best geplaatst volgens de randmethode – plaats de sterkste argumenten aan het begin en het einde van de toespraak. Het sterkste argument is het meest logische of het argument dat de gevoelens en belangen van de gesprekspartner raakt.
2. Een argument zal gemakkelijker te winnen zijn als we proberen te anticiperen op de mogelijke argumenten van onze tegenstander en die van tevoren te ontkrachten, d.w.z.. Ontwapen de vijand voor de aanval.
3. Als u een lastige vraag wordt gesteld of een argument wordt voorgelegd dat moeilijk onmiddellijk te weerleggen is, neem dan de tijd om te reageren – spreek op een geschikt moment. Om “het bezwaar uit te stellen”, van een afstand gaan redeneren. Het helpt om je gedachten te verzamelen en overtuigender te argumenteren. Het is een goed idee om uw partner vervolgvragen te stellen.
4. Wees niet te categorisch – wijs in uw argumenten zowel op de voordelen van de oplossing of het standpunt dat u voorstelt als op de nadelen ervan.
5. Probeer, indien mogelijk, het standpunt van je tegenstander in je argumentatie te betrekken. Zelfs een gedeeltelijke erkenning van iemands juistheid kan je helpen je tegenstander voor je te winnen.

Anderen overtuigen van uw gelijk, hun standpunten tegenspreken en confronteren, of tenminste uw recht op een alternatieve mening laten gelden.

Het is niet overbodig om, uitgaande van deze basisbeginselen, de juiste argumentatietechnieken te gebruiken wanneer logische argumenten onontbeerlijk zijn.

Argumentatietechnieken

Een draaitechniek.Uitgaande van de argumenten van de gesprekspartner, onderzoekt u elk daarvan stap voor stap om de fout in zijn bewijsvoering te vinden en aan te wijzen. Luister eerst naar de argumenten van je partner, speel ze dan af, traceer hun logica en wijs op de fout.

Bijvoorbeeld:

“- Dat is prima! – Rudin zei. – Dus volgens jou zijn er geen geloven?

– Nee en dat is er niet.

– Dit is jouw overtuiging?

– Ja.

– Hoe zeg je dat die er niet zijn?. Hier is er een voor de eerste keer. – Iedereen in de zaal glimlachte en keek elkaar aan.

De “Ja, maar…” techniek of de binnenstebuiten methode. Het idee van deze methode is het gedeeltelijk eens te zijn met de gesprekspartner en vervolgens het door hem gepresenteerde feit te weerleggen.

De Socratische methode van positieve antwoordenomvat het consequente gebruik van vragen, die telkens beginnen met “Bent u het ermee eens dat…”. Begin met het stellen van vragen waarop de gesprekspartner waarschijnlijk bevestigend zal antwoorden. Deze vragen kunnen er geleidelijk toe leiden dat uw tegenstander niet alleen op bepaalde punten, maar in het algemeen met uw standpunt over het onderwerp instemt.

De boemerangmethode.Alle aanvallen van je tegenstander kunnen op hem of haar gericht zijn, wijzend op zijn of haar inconsistentie. Passend als de toespraak argumenten onthult die hij zelf eerder had weerlegd (de persoon spreekt zichzelf tegen).

U hoeft alleen nog maar de technieken te kiezen die het best bij uw tactiek in een argument passen en de vaardigheid aan te scherpen om ze te gebruiken.