Hoe weerstand bieden aan psychologische druk

Het begrip “psychologische druk” grenst aan, of ligt dicht bij, het verschijnsel “psychisch misbruik”. Maar er is een essentieel verschil tussen de twee: door middel van druk in een relatie wil men de ander dwingen iets te zeggen of te doen om een specifiek, praktisch doel te bereiken. Of het nu gaat om pesten, intimidatie of geweld, het is een irrationele drang om te domineren door anderen te vernederen.

In principe bestaat alle menselijke communicatie uit afzonderlijke cycli van “antwoord-reactie”, waarbij de ene persoon druk uitoefent, dwingt, en de andere accepteert of weerstaat. Het verschil ligt in het communicatieve doel: waar de “druk” voor is. Voor gemeenschappelijke verzoeken en gewenst resultaat is één antwoord mogelijk, maar voor overheersing en “plezier” zijn variaties mogelijk. Niet voor niets zegt men “het doel heiligt de middelen”. Er zijn enkele eenvoudige manieren om met ongerechtvaardigde psychologische druk om te gaan.

Vertrouwde types

Vrienden, kennissen, collega’s en familieleden kunnen in verschillende mate psychologische druk uitoefenen. Zij kunnen deze praktijk af en toe toepassen of de hele tijd “druk uitoefenen op de psyche”. Er zijn vergelijkbare types onder hen.

1. “The Serpent Tempter– Bereikt zijn of haar doelen onder het mom van gedeeld voordeel of plezier. Hij zal je bijvoorbeeld vragen een lening mede te ondertekenen zodat hij een nieuwe auto kan kopen, die “iedereen kan gebruiken”. Zal vertrouwelijke middelen van invloed gebruiken: je kent me, help me broederlijk, ik zal je netjes terugbetalen. Of, zeg, een vriendin vraagt je om op haar kind te passen en dan “laten we samen naar de bioscoop gaan”. Je wilt niet knuffelen met andermans kleuter of naar de bioscoop gaan, maar je moet – je kunt niet weigeren, je kunt de druk niet weerstaan. Als je weet hoe je moet manoeuvreren, kun je conflicten en tegenstellingen vermijden.

2. “Rechtvaardig of beschermend” – handelend op grote schaal, voor het heil van de gehele mensheid. Hij drukt zich categorisch en met verve uit: “Het zal voor iedereen beter zijn”, “We moeten het proberen”, alsof hij een opperbevel van de Hemelse Kanselarij uitspreekt. Het kan een schoonmoeder zijn die een sessie bezigheidstherapie begint in een zomerhuisje, of een baas die hoopt op een bonus. De doelen lijken goed en het moment is goed, maar de innerlijke afwijzing groeit. Conflicten zijn bijna onvermijdelijk.

3. “Satan in zijn puurste vorm” – schaamt zich niet voor zijn superioriteit, drukt zo dat het slachtoffer beeft, er is een complete psychosomatische instorting. Bijna alle leiderschapstrainingen en doorlichtingsprogramma’s zijn gebouwd op het uitschakelen van empathie en ongebreidelde concurrentie. Als het management minderwaardig en sympathiek is, zullen fabrieken en winkels sluiten… Zulke mensen wekken een oncontroleerbaar verlangen naar onmiddellijke represailles, terwijl in feite iedereen naar hen lacht en probeert op zijn minst enige aandacht te verdienen.

Absurditeit en ironie zijn de bewakers van de orde

“Orde” in de communicatie is het juiste gebruik van taal en uitdrukkingsmiddelen om elkaar te helpen begrijpen en de situatie in de juiste richting te “bewegen”. Men kan urenlang met een kalme en rustige stem de bedrijfsstrategie bespreken, of enkele minuten lang in zeer “krachtige taal” de gevolgen van een ramp definiëren.

Als de onder druk gezette persoon onredelijke, ongerechtvaardigde middelen gebruikt om zijn standpunt kenbaar te maken of het resultaat op een subversieve manier bereikt, kunt u zijn inspanningen gerust verdubbelen. Bijvoorbeeld, hij of zij dwingt je een taak te doen waar je geen tijd voor hebt, of het valt niet binnen je verantwoordelijkheidsgebied. Je zegt: “OK, ik ga ermee akkoord, en dan zal ik ook proberen een handwerkbeurs te houden en de productiviteit van transgenderde zwarte mensen over de hele wereld te verhogen”. Hoe ga je me terugbetalen??”.

In principe is deze wijze van interactie geschikt voor een Snake Tempter of Defender, zelfs als zij een slecht gevoel voor humor hebben, zullen zij de ontkenning van hun beweringen inzien en op zoek gaan naar een nieuw slachtoffer.

Duidelijk, specifiek, to the point

Probeer duidelijk te maken wat de “drukdoener” eigenlijk probeert te bereiken – misschien heeft hij gewoon geen controle over zijn acties of is hij zich niet bewust van de gevolgen. Er zijn aardige mensen, er zijn slimme, luidruchtige, grappige mensen, en er zijn “zware” mensen, zoals een neushoorn, die toevallig zo zijn…

Als een woest dier je benadert met een nieuwe “klap”, sta je al te trillen van angst, je hersenen blokkeren alle voorbereide opmerkingen, op het laatste moment kun je de restanten van de wil verzamelen en het uitschreeuwen:

1. Je houdt ervan om te schreeuwen en de bevolking te onderdrukken?

2. Je bent gewend domme slakken te beheren?

3. Je wilt dat ik uit mijn dak ga?

4. Waar haal jij je kannibalistische gewoontes vandaan??

Maar serieus, je moet een concreet resultaat van het gesprek krijgen: zijn er echte zorgen en klachten over de inhoud?? Hoe kun je de manier waarop je met elkaar praat veranderen??

Vaak leidt een openhartige confrontatie tot enige terugval, en hij of zij wil ook geen openlijk conflict en publieke confrontatie. Immers, “hit-and-runs” en een semi-agressieve manier verhullen vaak een gebrek aan vertrouwen of leiderschapservaring. Een wens om hun belang te benadrukken, om niet-bestaande autoriteit te tonen.

Emoties komen op de laatste plaats

Meestal is psychologische druk geen willekeurig gegeven, maar een langdradige relatietactiek met emoties als zwakste schakel. Hoe weersta je de verzoeken van een vriend of de druk van een ouder?? Privé speelt het slachtoffer vaak verschillende scenario’s uit voor een verhitte strijd, waaruit hij als jubelende winnaar tevoorschijn komt. Maar in werkelijkheid is het gemakkelijker om toe te geven en opnieuw in te stemmen, om vervolgens woedend en nerveus te worden, wat de effecten van stress en psychologisch trauma uitlokt.

Het punt is dat mensen niet alleen beoordelen hoe zij door anderen worden behandeld, maar ook hun onvermogen om druk te weerstaan; zij voelen zich opnieuw “verloren”, niet in staat om de hun opgelegde handelingen in principe te weigeren. Het is frustrerend, deprimerend en toont in het algemeen een lage positie in de familie-sociale hiërarchie. Alle voorwaarden voor een emotioneel geladen gesprek zijn aanwezig: het zijn vaak goede vrienden of familieleden of collega’s die u “onder druk zetten”.

En terwijl jullie samen in een zee van emoties zwemmen, is het onwaarschijnlijk dat jullie deze pseudo-verbindingen verbreken… Je moet er letterlijk en figuurlijk mee wegkomen. Begin met een gemakkelijke: als u een opdringerig verzoek krijgt, loop dan letterlijk weg, neem afstand onder welk voorwendsel dan ook. Dan kunt u ons bellen of laten weten dat het niet gelukt is. U kunt uw antwoord dan gewoon uitstellen: zeg dat u erover moet nadenken en uw eigen plannen moet verduidelijken, zo koelt u ook de hitte van de emotie af en kunt u krachtig weigeren.

Soortgelijke situaties worden in detail beschreven in het boek “Lurking Influence” van Ion Berger, professor aan de Wharton School of Business van de Universiteit van Pennsylvania. Welke ongeziene krachten onze acties controleren”.

Verlangens, gedachten en overtuigingen “vechten” in elk individu… Bijvoorbeeld, je familieleden vragen je vandaag te helpen met de reparaties, terwijl je zelf wilt schilderen of vissen. Je vraagt je af hoe je dit alles kunt rijmen en of je behandeling kunt weigeren, maar je principes en overtuigingen dicteren dat je natuurlijk moet helpen. Hoewel je in werkelijkheid niet kunt witten, noch schilderen, noch schaven, noch zagen, je haat behanglijm, en tijdens de verbouwing alleen naar de volgende supermarkt kunt gaan.

De gevolgen van uw weigering: In feite verliest u niets door te proberen de druk te weerstaan, u doet nieuwe ervaringen op en u geniet van uw eigen scenario. Hoe vreemd het ook lijkt, veel initiatiefnemers van druk weigeren dergelijke technieken onmiddellijk als zij weerstand zien – zij hebben ook geen behoefte aan onnodige conflicten, de communicatieve energie moet worden gespaard.

Als dit wordt gevolgd door administratieve en materiële verliezen, moet u zorgvuldig overwegen of u klaar bent om in nieuwe problemen te duiken die de oude doen lijken op een amusant misverstand