Hoe zich te ontdoen van gevoelens van afgunst

Denk aan het sprookje van de dode prinses? Die waarin de koningin haar stiefdochter vergiftigde met een vergiftigde appel. Wat haar bewoog? Waarom ze zo hard probeerde de jonge prinses ten val te brengen..? Afgunst, natuurlijk. Het is frustrerend om een levendige herinnering te zien dat je niet meer zo jong bent?” om het antwoord te krijgen – “Nee!”. Zelfs de meest zelfverzekerde vrouw kan er niet tegen.

Moraal van het verhaal – afgunst is een slecht gevoel, want het zet mensen aan tot slechte dingen, moedigt gemeenheid, verraad en moord aan. Het is geen toeval dat afgunst een van de hoofdzonden is in de religieuze traditie… Veel filosofen, waaronder Nietzsche, Schopenhauer en andere legendarische namen, gaven afgunst de schuld van alle wereldoorlogen (de ene staat benijdt de andere) en revoluties (klasse-afgunst).

Is het echt zo’n destructief gevoel en is het nodig om het in jezelf te overwinnen??

Denken dat iemand anders iets heeft dat jij niet hebt, is erg pijnlijk… Dit is jaloezie. Het succes van een ander wekt gevoelens van minderwaardigheid op, het geluk van een ander – wrok, en geluk – gevoel van eigen tekortkoming.

De moderne psychologie beschouwt afgunst als een beschermende psychologische reactie. Het wordt geactiveerd wanneer we niet in staat zijn onze behoeften te vervullen… Bijvoorbeeld, van geld, roem, macht.

Tegelijkertijd wordt afgunst niet zozeer veroorzaakt door de goederen als wel door de emoties die met het bezit ervan gepaard gaan. Dit wordt bewezen door het experiment, waarbij de onderzoekers kinderen observeerden. Zij ontdekten dat het verlangen naar een bepaald stuk speelgoed bij jonge kinderen pas ontstond nadat een ander kind er belangstelling voor had getoond.

Het tijdperk van afgunst

Volgens studies is afgunst het meest acuut tussen 18 en 24 jaar… De jongere leert en beheerst op dit moment een beroep, het is erg belangrijk voor hem om concurrerend te zijn. Daarom worden professionele successen van anderen bijzonder scherp waargenomen op deze leeftijd.

De volgende golf van afgunst is op de leeftijd van 30-34 jaar. Iemand op deze leeftijd begint een voorlopige balans van zijn leven op te maken en vergelijkt vaak zijn prestaties met die van anderen. Als de vergelijking niet in zijn/haar voordeel uitvalt, is er een scherp gevoel van afgunst.

Op 55- tot 59-jarige leeftijd is het tijd om terug te kijken en je leven te evalueren. Als iemand anders succesvoller is, is er geen ruimte voor afgunst.

Statistieken zeggen dat mensen na 60 jaar minder jaloers zijn. Mogelijke verklaring is dat ze eindelijk geleerd hebben te waarderen wat ze hebben.

Oorzaken van afgunst of persoonlijke eigenschappen die iemand jaloers maken

1. Een van de belangrijkste redenen van afgunst is volgens de psychologen het gevoel van eigen minderwaardigheid en afhankelijke eigenwaarde. Mensen vergelijken zichzelf voortdurend met anderen, en vinden steeds meer nadelen in zichzelf en in hun leven en dat van anderen – pluspunten, waardoor ze jaloers worden.

2. Externe locus of control: Wanneer een persoon iemand of iets anders, niet zichzelf, ziet als de oorzaak van zijn/haar falen. Heeft de houding dat het universum niet eerlijk is voor hen. Alle gunsten gaan naar iemand anders omdat hij gehaaider of gelukkiger is, enz..

3. Neiging tot overcontrole. Zelfs iemand die gewend is alles onder controle te hebben, heeft het moeilijk om succes te accepteren. Hij/zij kan niet accepteren dat een ander ergens in slaagt zonder zijn/haar toestemming.

4. Perfectionisme. Mensen met hoge verwachtingen, te veeleisend naar zichzelf en anderen toe, kunnen ook jaloers zijn. Ze vinden het moeilijk om hun onvolmaaktheid te accepteren, die steeds zichtbaarder wordt tegen de achtergrond van andermans perfectie.

5. Egocentrisme en egoïsme. Zo iemand heeft moeite met het succes van anderen, dus voelt hij vooral afgunst…

Er zijn ook externe factoren die bijdragen tot het ontstaan van afgunst. Laten we deze bij wijze van voorbeeld analyseren.

Stel dat u wilt worden benoemd tot hoofd van een afdeling – dat zou een voorwerp van afgunst zijn. Maar in plaats van jou, zit een familielid van de directeur, het object van afgunst, op de stoel van de baas. Alle delen van de vergelijking komen samen. Er is een object, een subject, plus het gevoel van sociale onrechtvaardigheid en de onmogelijkheid om de behoefte te bevredigen.. om de positie te krijgen die we willen. Het resultaat is intense gevoelens van afgunst.

Waar komt afgunst vandaan??

Natuurlijk, van kinds af aan.

Kinderen wordt op jonge leeftijd geleerd om een “gezonde” competitie te hebben, om te vergelijken met andere kinderen. Het wordt benadrukt door ouders, door leraren op school, om hun kind aan te moedigen harder te studeren. De gewoonte om zichzelf met anderen te vergelijken en de eigen prestaties op die manier te beoordelen, blijft iemand zijn leven lang bij. Het gevoel van ontoereikendheid (“ik ben slechter dan anderen”) wordt een bron van voortdurende afgunst.

Als we het effect van de rivaliteit vergroten door het feit dat een kind nooit geprezen wordt, onopgemerkt blijft, dan krijgen we op volwassen leeftijd een pathologisch afgunstig persoon.

“Ik ben niet jaloers.”

We leren van jongs af aan om afgunst te verbergen, omdat we vaak horen zeggen: “het is niet goed om jaloers te zijn”. Als we dit gevoel ervaren, schamen we ons en straffen we onszelf… Daarom is het heel begrijpelijk dat we proberen afgunst te verhullen en het zelfs voor onszelf te verbergen. Onze psyche heeft een aantal verdedigingsmechanismen om te voorkomen dat we denken “ik ben jaloers”.

Het is bijvoorbeeld mogelijk om een activiteit te weigeren die voor u niet werkt, maar voor uw buurman perfect is. Of de successen van anderen devalueren, kleineren en onze eigen, zelfs minder belangrijke, prestaties ophemelen.

“Zwarte” en “witte” afgunst

Afhankelijk van de emoties die een persoon parallel met afgunst ervaart en hoe die tot uiting komen in zijn/haar gedrag, kunnen we spreken van de “zwarte” en de “witte” afgunst. Deze definities worden niet alleen in het dagelijks spraakgebruik gebruikt, maar ook door professionele psychologen.

Beide vormen van afgunst komen voort uit een gevoel van minderwaardigheid, een gevoel van tekortschieten ten opzichte van een ander. In beide gevallen hebben mensen het gevoel dat ze iets missen. En van daaruit kan hij verschillende wegen inslaan. Om “gelijk te komen” met het voorwerp van afgunst door jezelf op te trekken tot zijn niveau – evenveel geld verdienen, afvallen, dezelfde auto kopen, enz.. Of om de rivaal en zijn succes te vernietigen. Deze weg is altijd verbonden met intriges, intriges, gemene acties. In het eerste geval hebben we te maken met “blanke” afgunst. In de tweede, met “zwart.”.

“Zwarte” afgunst is gebaseerd op het principe “als ik niets heb, mag jij ook niets hebben”. Iedereen is gelijk. Dit geloof wordt soms ten onrechte gezien als een rechtvaardige wereld. In dit geval lijdt degene die benijd wordt ook.. Ze proberen hem op elke manier pijn te doen, om een spaak in zijn wiel te steken… Maar de afgunstige persoon zelf lijdt nog meer… Hij besteedt al zijn energie aan zinloze acties, vernietigt zichzelf van binnenuit. Dergelijke gevoelens kunnen niet alleen psychische maar ook somatische gevolgen hebben: hoge bloeddruk, hartproblemen, onregelmatigheden in de lever.

“Witte” afgunst of imitatie afgunst heeft als basis een heel andere houding – “ik wil hetzelfde”. Dit gevoel motiveert, geeft kracht om succes te behalen. Maar zelfs deze vorm van afgunst heeft een keerzijde. Een wens om iets te bereiken in een concurrerende geest leidt tot een situatie waarin iemand niet krijgt wat hij/zij werkelijk wil. Hij zag de grasmaaier van zijn buurman en wilde er zelf een kopen. Geld sparen, een machine kopen, maar de aankoop heeft niets dan teleurstelling gebracht. En het heeft geen goed gazon, en het is onhandig om de machine te gebruiken… Geld en energie verspild.

Jaloezie kan constructief zijn

Jaloezie heeft vele facetten en is niet altijd alleen gebaseerd op donkere kleuren. Als iemand die afgunst voelt dit niet vergezeld doet gaan van vijandige gevoelens en handelingen, de prestaties van anderen niet als een bedreiging voor zichzelf aanvaardt, en zijn eigen emoties bewust benadert, heeft hij een goede kans om afgunst om te zetten in een groeipunt. Hoe?

Veroordeel jezelf niet en schaam je niet voor jezelf. Iedereen voelt zich jaloers. Begrijp vervolgens waarom je jaloers bent, welke onvervulde behoefte zit er achter de emotie… Door afgunst als analysemateriaal te gebruiken, kun je veel over jezelf leren. Bijvoorbeeld, je bent wanhopig jaloers op mensen die flats kopen… Je bent een slecht mens? Geen. Er is een onderliggende boodschap dat thuis, gezelligheid en comfort belangrijk voor je zijn en dat je ernaar moet streven die te realiseren. Jaloezie op degenen die vreugde en voldoening uit hun werk halen laat zien dat u zich onvervuld voelt; waarschijnlijk doet u niet waar u gepassioneerd over bent. Het is een reden om je doel in twijfel te trekken en je levenstraject te veranderen.

Afgunst laat zien waar er een krachtig potentieel voor verandering is en stimuleert zelfverbetering. Daarom is het niet nodig om dit gevoel in jezelf uit te roeien. Het is beter om het te analyseren en uw eigen behoeften te begrijpen. Maar als u serieus bent over het verslaan van afgunst, zijn hier enkele manieren om ermee om te gaan.

Hoe te vechten tegen afgunst

1. zelfverbetering: hoe meer je groeit in je eigen ogen, hoe minder het gevoel van waardeloosheid in vergelijking met anderen zal zijn;
2. Streef je eigen doelen na, in plaats van te proberen die van een ander te bereiken;
3. Jezelf alleen vergelijken met jezelf gisteren;
4. Accepteer jezelf zoals je bent, met al je fouten;
5. Probeer achter het succes van een ander alles te zien wat verborgen is: u weet niet wat het uw vroegere klasgenoot zijn bedrijf heeft gekost, welke offers hij heeft gebracht om dit succes te bereiken;
6. stop met “aan de touwtjes trekken”, de kindertijd is allang voorbij, het is tijd om te stoppen met constant met iemand te concurreren en te wedijveren; iemands waarde wordt niet bepaald door hoe ver de ander voor ligt.

Bronnen:

.. Dmitrieva, De psychologie van jaloezie..

. . Gorshenina “Moderne psychologische concepten van afgunst onderzoek”

/Oekraïne_in_russisch/2016/10/161028_ru_blog_psycholoog