Oorzaken en manieren om gezinsconflicten op te lossen

Emotionele conflicten beginnen snel, en het kan heel moeilijk zijn om ze te doven. Dit geldt in de eerste plaats voor familiegeschillen. Elk gezin heeft wel eens een conflict. Alleen echtgenoten die hun interesse in elkaar hebben verloren, hebben nooit een conflict… Sommige ruzies zijn onschuldig en andere brengen onherstelbare schade toe aan relaties. Een gelukkig gezin is er niet een zonder ruzies, maar een waar ze meningsverschillen over geld, vuile vaat en het bezoek van de schoonmoeder weten op te lossen. Maar als er te vaak ruzie is, kan het eindigen in een scheiding… Daarom is het wenselijk om ten eerste te leren hoe men zich in conflictsituaties moet gedragen, en ten tweede, indien mogelijk, deze situaties te voorkomen.

Waarom familieconflicten ontstaan

Dit kan worden veroorzaakt door zowel triviale problemen als belangrijke zaken.De meest voorkomende oorzaken van echtelijke conflicten:

1. Strijd om leiderschap. Wanneer twee sterke persoonlijkheden trouwen, kunnen ruzies ontstaan omdat geen van beide echtgenoten wil gehoorzamen en beiden willen bevelen.

2. Schadelijke gewoonten. Vrede en rust zijn misschien niet mogelijk met een man of vrouw die alcohol of drugs misbruikt.

3. Financiële zaken. De wens van de ene echtgenoot om geld te besparen op het gezin of ten koste van zijn partner te leven veroorzaakt vaak ruzie.

4. Jaloezie. Als één partner jaloers is of te vaak aanleiding geeft tot jaloezie, kunnen conflicten niet worden vermeden.

5. Mismatch van principes en overtuigingen. Dit probleem doet zich vaak voor wanneer man en vrouw een verschillende sociale achtergrond hebben of in verschillende culturele en religieuze tradities zijn opgevoed.

6. Onvermogen om huishoudelijke taken en problemen eerlijk te verdelen. Wanneer een echtgenoot al het huishoudelijk werk op de partner wil afschuiven, is er een terechte wrok… Vakanties, activiteiten in de vrije tijd en wie vandaag de afwas doet en wie er kookt, zijn veel voorkomende bronnen van familieruzies.

7. Inmenging van familieleden in familiezaken.Heel vaak is het de schoonfamilie die conflicten en breuken veroorzaakt…

8. “Baby kwestie”,Wanneer de ene echtgenoot kinderen wil en de andere echtgenoot het ouderschap vermijdt… Hetzelfde geldt voor het aantal kinderen en hun opvoeding.

De meeste van deze echtelijke verschillen kunnen gemakkelijk worden opgelost, vooral die welke betrekking hebben op kleine situationele misverstanden. Maar als het gekibbel in het gezin dagelijkse kost wordt, het echtpaar in een constante staat van confrontatie verkeert en het zelfs over huishoudelijke kwesties niet eens kan worden, is er waarschijnlijk sprake van een algemene ontevredenheid over het huwelijk en ontevredenheid over de partner achter de minderjarige gelegenheden.

Dergelijke partners hebben meer kans op zeer harde argumenten, die meer weg hebben van een “gevecht” dan van een poging tot onderhandelen. Terwijl ze vechten, vergeten ze wat er begonnen is en proberen ze zich te bewijzen en elkaar meer pijn te doen dan hun geschillen bij te leggen. Zo’n conflict wordt een destructief conflict.

Tekenen van een destructief conflict

Soms is het van meet af aan duidelijk dat het moeilijk zal zijn om het conflict vreedzaam en met zo weinig mogelijk verlies voor beide partijen op te lossen. Een dergelijke rigide start van een gesprek leidt in 96% van de gevallen tot een negatief resultaat.

Bij het begin van dergelijke conflicten kan een van de deelnemers minachting, kritiek of sarcasme uiten.

Minachting:echtgenoten proberen elkaar te vernederen, soms op een openlijk agressieve manier, maar vaker in de vorm van beschimpingen.

Kritiek of sarcasme: De ene echtgenoot klaagt niet alleen over iets, maar spreekt negatief over de persoonlijkheid van de andere echtgenoot in het algemeen. Generalisaties zullen bijzonder destructief zijn. “Je laat bijvoorbeeld altijd vuil achter” of “Je hebt minstens één keer je eigen vuile sokken gewassen” of “Je komt nooit op tijd” enz..

Als reactie op de aanvallen reageert de persoon die deze stortvloed van kritiek of minachting te verduren krijgt defensief, verontschuldigt zich, of verandert in een ondoordringbare muur. Beide strategieën leiden tot nog meer confrontatie.

Hoe maak je van een destructief conflict een constructief conflict?

Familiepsychologen geloven dat veel paren in conflict zijn omdat ze niet voorbereid zijn op de uitdagingen en beproevingen die het huwelijk met zich meebrengt. Vaak denken een jonge man en vrouw ten onrechte dat als zij wederzijdse gevoelens hebben, er a priori geen problemen en meningsverschillen zouden moeten zijn. Daarom zijn ze teleurgesteld in elkaar en gaan ze uit elkaar, hoewel ze hadden kunnen proberen hun conflict constructief op te lossen.

Echtgenoten die weten hoe zij zich tijdens een conflict moeten gedragen, krijgen niet alleen een kans om een scheiding te voorkomen, maar ook om hun relatie aanzienlijk te versterken. Daarom volgen hier enkele nuttige tips om conflicten op te lossen en te voorkomen dat ze escaleren:

Leer niet alleen te luisteren, maar je partner te horen.Echtgenoten die zich tijdens een ruzie proberen uit te spreken zonder naar elkaars argumenten te luisteren, riskeren ruzie en een breuk om de kleinste motieven. Laat uw partner zien dat, ook al bent u het misschien niet eens met zijn/haar opvattingen over iets, u hem/haar over het algemeen accepteert (zoals hij/zij is). Onthoud dat het loslaten van een spervuur van kritiek en vijandigheid op een persoon hem alleen maar in een blinde verdediging doet belanden.

Wanneer mensen in conflict zijn (het kan een kort meningsverschil zijn, een schreeuwpartij of een ijzige stilte), hoopt iedereen de strijd te winnen. Iemand wordt zo gefocust op belediging en probeert zijn gelijk te halen, dat normale communicatie vrijwel onmogelijk wordt… Probeer in plaats daarvan rustig en liefdevol naar elkaars standpunt te luisteren om een compromis te vinden en het evenwicht te herstellen.

Psychologen stellen “actief luisteren” voor als de meest geschikte techniek om conflicten op te lossen. De essentie ervan is om te proberen je te verplaatsen in zijn/haar tegenstander. Eerst goed luisteren, en dan zachtjes zeggen dat je het begrijpt, maar de situatie vanuit een ander gezichtspunt bekijken. Als u een klacht hebt tegen uw echtgenoot, zet ze dan in een “ik-verklaringen” formaat, met de nadruk op uw zorgen en gevoelens over het gedrag van uw partner. Bijvoorbeeld, in plaats van “Je werkt altijd laat, je komt nooit op tijd eten en ik moet het eten 10 keer per dag opwarmen” – “Ik voel me eenzaam omdat ik zonder jou moet eten”. De persoon met wie je praat moet ervoor zorgen dat hij/zij begrijpt wat er tegen hem/haar wordt gezegd. Daarvoor moet u de zin opnieuw formuleren en de vraag stellen “heb ik het goed?…”of “Dus wat je zegt is…”. Daarna moet je je partner laten weten dat je om zijn gevoelens geeft en zijn positie respecteert.

De methode werkt echt en veel gezinspsychologen gebruiken het in therapie… Hoewel er tegenstanders zijn van deze aanpak. Bijvoorbeeld, de auteur van het beroemde Love Lab, John Gottman. Volgens hem is het tijdens een conflict, wanneer de emoties hoog oplopen, vrijwel onmogelijk om rustig te luisteren, met onvoorwaardelijke aanvaarding en erkenning van het standpunt van je gesprekspartner. Maar het is het proberen waard om actief te luisteren.

1. bereid zijn tot concessies en compromissen. Als je je trots en niet je relaties voorop stelt, kom je in een impasse en kom je nooit meer uit een conflict. Vergeet niet dat uw argument slechts een verschil van mening en standpunt is, en geen strijd. Het doel is dus niet om minachting voor je tegenstander of je superioriteit te tonen, maar om een gemeenschappelijke oplossing te vinden en verschillen weg te werken.

2. Probeer bij geschillen je stem niet te verheffen.Gevonden dat echtgenoten die de controle over hun emoties verliezen vaker uit elkaar gaan…

3. Word nooit te persoonlijk.Als u uw huwelijk wilt redden, bedenk dan dat de ruzie voorbij zal gaan, maar de kwetsende woorden die u zegt zullen u nog lang heugen.

4. Laat nooit iemand zich mengen in jullie echtelijke conflicten... Zelfs naaste familieleden hebben niet het recht zich te mengen in een situatie die alleen u en uw echtgenoot aangaat.

5. Matig je egoïsme. Vergeet niet dat wanneer u trouwt, dit betekent dat u en uw partner voortaan voor elkaar leven, en niet ieder voor zich. Het is noodzakelijk de verschillen die ruzies veroorzaken te begrijpen en te leren de positie van de echtgenoot te respecteren.

6. Vaker afscheid nemen. Paren die niet weten hoe ze grieven moeten vergeten en niet bereid zijn zich neer te leggen bij elkaars tekortkomingen, zijn gedoemd uit elkaar te gaan.

7. Probeer conflicten niet te vermijden. Proberen om het bespreken van meningsverschillen te vermijden maakt het conflict tot een onderliggende. Ontevredenheid blijft in dit geval onuitgesproken en hoopt zich alleen op in de ziel, maar verdwijnt niet. Uiteindelijk kan het een tijdbom worden – vroeg of laat ontploft het, en wordt het veel moeilijker om het probleem vreedzaam op te lossen.

Het slechte nieuws is dat de meeste geschillen in het huwelijk niet kunnen worden opgelost. Het is mogelijk om elkaar op andere gedachten te brengen, maar het is onmogelijk om meningsverschillen als gevolg van fundamentele verschillen in levensstijl, persoonlijkheidskenmerken of waarden te vermijden. Conflicten over deze verschillen zijn een verspilling van tijd en brengen schade toe aan het huwelijk.

Het goede nieuws is dat echtgenoten heel goed kunnen leren hun gezinsrelaties zo op te bouwen dat botsingen over dergelijke verschillen zeer zelden zullen voorkomen.

Wat u kunt doen om conflicten zo weinig mogelijk voor te laten komen:

1. Interesse in het leven van de ander. Gezinnen waarin de man op de hoogte is van het leven van zijn vrouw, haar interesses kent, weet wat belangrijk en waardevol voor haar is, en de vrouw op de hoogte is van de levensdetails van de man, zijn voorkeuren, problemen en waarden, hebben veel minder kans op conflicten en komen gemakkelijker uit conflictsituaties. Dit gaat evenzeer over de onderliggende waarden, doelen, dromen en principes van het leven als over de kleine dingen in het leven (of de echtgenoot zijn koteletten graag gefrituurd heeft of liever zachte). Weten wat je partner denkt en voelt en zijn ervaringen en overtuigingen respecteren is de basis voor het constructief oplossen van conflicten en confrontaties.

2. Zorg en bezorgdheid voor je partner. Aandacht is de basis voor emotionele intimiteit; het helpt om zelfs voor kleine zaken contact te houden: “De soep is koud” – “Laat me hem opwarmen”; “Ik had een nachtmerrie” – “Vertel het me”; “Weet je nog of we thuis brood hebben” – “Ik weet het niet meer, maar ik zal het kopen voor het geval dat” enz..

3. Warmte, kameraadschap en goede wil jegens elkaar is een airbag die kan helpen een positief gevoel over elkaar en jullie huwelijk te behouden, zelfs in tijden van strijd.

De ander leren aanvaarden en liefhebben met al zijn verschillen en gebreken is niet gemakkelijk… Maar echtgenoten die familie boven zichzelf stellen, zijn over het algemeen in staat om vele jaren samen te leven, ondanks problemen en conflicten.

Bronnen:

John Gottman, “De 7 principes van een gelukkig huwelijk, of de emotionele intelligentie in de liefde

Daniel Shapiro “on emotion: How to handle the most painful conflicts in the family and at work”