Hoe kan ze met haar schoonmoeder in hetzelfde huis wonen?

Een schoonmoeder is een verschrikkelijk wezen met klauwen en een lange staart. Zij is de heldin van vele anekdotes en verhalen voor counseling bij de psycholoog. Het is goed wanneer de communicatie met haar “protocollair” is en beperkt blijft tot korte ontmoetingen op feestdagen, maar soms moet je om familiale redenen met je schoonmoeder in hetzelfde huis wonen. Laten we eens kijken of dit zelfs mogelijk is zonder wederzijdse nervositeit en strafrechtelijke gevolgen.

Gemeenschappelijke grond voor onenigheid

Zodra jongeren trouwen, veranderen zij hun familiale en sociale status en vaak ook hun omgeving volledig. Langdurige interesses en hobby’s, familiebanden en -gewoonten, familieverplichtingen en plotten veranderen. De man houdt op “zoon” te zijn en wordt “echtgenoot”. Maar de schoonmoeder blijft een schoonmoeder, en ze moet haar verantwoordelijkheden voor het jonge gezin verdubbelen…

Het beruchte “generatieconflict” is niet alleen een literaire uitdrukking, maar een reële weerspiegeling van de tegenstellingen tussen mensen die in verschillende omstandigheden zijn opgegroeid, die een verschillende houding hebben tegenover geld en televisienieuws. U bent niet uitgenodigd in het huis van uw schoonmoeder om kritiek en commentaar te leveren, om uw progressieve sociaal-politieke standpunten te tonen… Hebben nog steeds tijd om te praten over wereldwijde cataclysmen, in eerste instantie is het beter om te gaan met de regeling van het huis en de oprichting van vertrouwen interpersoonlijke contacten. Hier zijn de basisvoorwaarden voor discord:

1. Ongecontroleerde emoties– De “vreemdeling” naast de zoon wordt onbewust gezien als een bedreiging, als een weinig bekende gevaarlijke factor. Als de schoondochter tijdens de communicatie blijk geeft van onafhankelijkheid of wrok, beseft de schoonmoeder dat dit een potentiële bedreiging vormt voor het welzijn van het gezin. Daarom is de eerste fase van gewenning gebaseerd op het neutraliseren van negatieve, vijandige emoties… Het is gemakkelijk om akkoord te gaan met alles wat je hoort, zelfs als de schoonmoeder regelrechte onzin uitkraamt, kun je in de toekomst wraak nemen en je positie laten gelden.

2. De gebruikelijke rivaliteit– De schoonmoeder is gewend de absolute meester van het gezin te zijn, de absolute autoriteit ten opzichte van haar man en kinderen. Met de komst van de schoondochter is niet alleen een nieuwe onafhankelijke identiteit, maar verliest ook haar vroegere belang in het leven van een zoon. Natuurlijk is ieders psyche erop ingesteld om de invloedssfeer vast te houden en uit te breiden, niet om de posities die ze innemen te verliezen… Maar in een relatie kun je de toekomstige uitkomst niet rekenkundig kennen, je moet veel dingen doen om de “gemene deler” te ontdekken en een nuttige, lonende relatie op te bouwen.

3. De positie van de zoon– Beide partijen “trekken” het op zich af en eisen een stevig standpunt in de verpletterende strijd om hun aandacht. Dit is zinloos en zelfs riskant, hij heeft geen recht om te kiezen tussen zijn moeder en zijn echtgenoot, het is niet nodig om onnodig moreel lijden uit te lokken. Uw doel is om uw soevereiniteit te behouden en uw vermogen om productief te communiceren te tonen…

Als je ruzie krijgt, kun je het beste meteen de kamer verlaten en de deur achter je dichtslaan… U kunt uw echtgenoot dwingen om te gehoorzamen, om hem te vervreemden van zijn moeder, maar er zal een zware wederdienst zijn: gebrek aan vertrouwen, onstabiele relatie, gespannen contact tussen familieleden…

Elke persoon zoekt onbewust bepaalde voordelen (geschenken, interessante communicatie, praktische voordelen) in nabijheid en nabijheid. En welk voordeel of voordeel een jonge, onbekwame schoondochter daaruit kan halen, is nog niet bekend. In wezen is het een “bedrieger op de troon”, een buitenstaander die met geweld in de hechte familiestructuur wordt geïntroduceerd en meer aandacht opeist.

Verschil in psychologische status

Je kunt de dingen alleen bewust regelen; temperamentvolle meningsverschillen kosten veel van je tijd en energie. Familierelaties opbouwen rond emotionele dominantie kan conflicten lang rekken. Er zal een “interessant” plot ontstaan, de schoonfamilie zal zich in twee tegengestelde kampen verdelen en met belangstelling de epische strijd van Halle Berry tegen Rosamund Pike volgen.

Het verschil in psychologische status is heel eenvoudig: “zij is anders”, “wij zijn anders”, maar niet zo: wie is “ouder – jonger”, wie is “slimmer – dommer”, zonder kwalitatieve en collectieve tegenstellingen. Jullie zijn gewoon verschillende mensen met hun individuele set: opleiding en ervaring, smaak en hobby’s, leeftijdsdoelen. niemand is verplicht te gehoorzamen, te rapporteren, comfort te creëren…

Iedereen zorgt voor zijn eigen materiële en morele welzijn. Als je schoonmoeder graag wil helpen – alsjeblieft, het is haar keuze, haar wens, maar alleen zonder fanatisme en het opdringen van haar vitale stereotypen. Je hebt het recht om zelfs te weigeren te helpen, als haar kookkunsten, ideeën over orde en opvoeding je niet bevallen…

Strategische fouten

Het is interessant dat er zeer weinig buitenlandse studies en praktische aanbevelingen over dit onderwerp bestaan – het is in het Westen niet gebruikelijk om bij de ouders te wonen. Mensen in Oosterse landen daarentegen houden de familiehiërarchie heilig en gebruiken hun schoondochter vaak als vrije bediende of slavin.

Wij zullen proberen de situatie realistisch in te schatten: ongeveer 30% van de jonge gezinnen moet bij hun ouders wonen om geld te besparen op hun huur. Resultaat: scheidingspercentages voor dergelijke gezinnen in de eerste 5 jaar van het huwelijk zijn 1,5 keer hoger dan voor degenen die huren of andere opties voor gescheiden wonen hebben.

Anna Zubova toont in detail het proces van “volwassenwording” van haar schoondochter en de verbetering van de familiesfeer in haar boek Family Diplomacy. Tussen schoondochter en schoonmoeder. Het biedt eenvoudige en doeltreffende communicatietechnieken die ons helpen elkaar te begrijpen en een gemeenschappelijke basis te vinden. Lees hier meer.

Yulia Novikova’s boek Mother-in-Law and Daughter-in-Law toont de belangrijkste oorzaken van familieconflicten, gedragsnormen en stereotypen, nuttige regels en strategieën voor gedrag. De auteur overdrijft het beeld van een schoonmoeder, een alomtegenwoordig monster, maar toont duidelijk de typische situaties en fouten in de communicatie.Lees meer ophier.

De grootste fout van de jonge vrouw komt voort uit haar verlangen om een autonome samenlevingseenheid te creëren en zich te distantiëren van de rest van het gezin. Laten we meteen zeggen dat dit waarschijnlijk niet zal werken.

1. Ik zal neutraal blijvenDes te meer wanneer mensen die elkaar niet kennen met hun eigen principes en overtuigingen “botsen” in een gemeenschappelijke keuken: het is vrijwel onrealistisch, menselijke relaties zijn een explosief mengsel. Mettertijd stapelen wrok en grieven zich op, een vriendelijke glimlach wordt vervangen door een boze grijns, en ergernis moet steeds meer worden verborgen. De situatie kan verbeteren of verslechteren, maar kan niet constant en onveranderlijk zijn.Bereid je voor op een “hit and run”, maar vergeet niet dat schoonmoeder het niet doet om je te ergeren, maar om je te kwetsen. In haar gedachten “vertelt ze je hoe je dingen goed moet doen” en “helpt ze in het huishouden”. Begin daarom van tevoren met “verbeteren”, letterlijk vanaf het begin van het leven samen.

2. Ik zal het grondgebied en het gezag van de familie afbakenenOnrealistisch: Wie wil nu dat zijn woonruimte wordt “afgepakt” en zijn eigen regels stelt, de ketel twee centimeter opschuift?. Elke afbakening van kasten en woonruimte wordt gezien als vervreemding en een inbreuk op het eigendomsrecht. Rustig aan, probeer niet de koelkast of de schoonmaak wachtrij te delen, voer alle veranderingen geleidelijk door. Dus in plaats van een vurige revolutie en spandoeken op de barricades, heb je over zes maanden een stabiele intergenerationele symbiose en een apart huishouden binnen het redelijke…

Schoonmoeder ook moe van de constante behoefte om “het grondgebied te bewaken”, als ze ziet dat je rustig omgaat, haar zoon niet op blote voeten en honger gaat, zal ze kalmeren en je alle macht van het huis geven.

Ik heb je advies niet nodig, maar ik zal het vragen

“Doorbuiging telt” – op jonge leeftijd is het veel gemakkelijker zich aan te passen aan de omstandigheden en eisen van anderen. Het is makkelijker om je deugdzaamheid en gehoorzaamheid te tonen, dan de gebroken scherven van het familiegeluk op te rapen. Kortom, over alles eens zijn: geraspte wortelen in de ochtend en waszeep voor alle gelegenheden. Dan kom je erachter en begin je geleidelijk aan te innoveren.

Wonderen gebeuren niet, als je je afstandelijk en op je hoede gedraagt, als je de toegang tot je zoon beperkt en hem tegen zijn moeder opzet, krijg je uiteindelijk een hoop neuroses en mentale trauma’s, een gevoel van onrechtvaardigheid, een laag zelfbeeld. En schoonmoeder zal bij haar mening blijven en zeggen: ik heb je gewaarschuwd dat deze kip zonder kop niet in staat is het gezinsleven te leiden.

De schoonmoeder had haar eigen “ideale” ideeën..over uw schoondochter en haar manieren, geef haar tijd om zich aan te passen, verander haar innerlijke houding… En vergeet de vader van uw echtgenoot niet: als u zijn vertrouwen kunt wekken, zal hij uw schoonmoeder zeker beïnvloeden en bijdragen aan de harmonie in het gezin. En de tweede “reserve manier” is een communicatie tussen schoonmoeder en schoonmoeder die de situatie drastisch kan veranderen, ze hebben veel meer gemeenschappelijke ideeën over de wereld en het juiste doel van de vleesmolen.

Hoe u contact kunt opnemen:

1. “Een gratis geschenk”– Jongeren verwachten gewoonlijk veel hulp en zorg van hun ouders en vergeten dat zij ook veel financiële en andere problemen hebben. Probeer uw schoonmoeder geschenken te geven, zowel alledaagse als feestelijke, en neem deel aan de aankoop van huishoudelijke artikelen en benodigdheden.

2. “Laten we praten.”– Natuurlijk zullen jullie spontane, impulsieve gesprekken en ruzies hebben. Nu hebben we het over een voorbereid gesprek waarin u communicatiedoelen en -doelstellingen hebt gedefinieerd: Welke resultaten verwacht u van het gesprek?? Welke argumenten ga je gebruiken?? Hoe ziet u de ontwikkeling van de situatie??

3. “De regels van decorum”– volg tenminste formeel de geaccepteerde regels van de familie, je moet niet categorisch handelen in zo’n delicate zaak als een tandem van moeder en zoon. Als alcohol thuis verboden is, breng dan geen krat bier in de keuken; als je schoonmoeder niet van huisdieren houdt, hoef je niet haar hele menagerie mee te nemen.

4. “En hij is zo knap met een baard..!”– Een voor de hand liggende tip die 100% werkt, maar door jonge vrouwen zelden wordt gebruikt. Prijs uw echtgenoot in het bijzijn van uw schoonmoeder, bewonder zijn of haar vaardigheden en bekwaamheden, vraag hem of haar vaker waar hij of zij geleerd heeft zo slim komkommerblikken te openen. Al met al, een totaal genot en een ronde van emoties.

Vraag om situationele hulp, vraag om nuttige tips en advies. De apotheose van vertrouwen – een echt of denkbeeldig probleem in de relatie met je echtgenoot bespreken en advies vragen over hoe de situatie te verbeteren. Verberg je privéleven niet, vertel je zorgen en voorvallen, creëer geen mysterieuze intriges.