Hoe te communiceren met een tactloos persoon?

Er zijn mensen die zich niet houden aan elementaire communicatieregels en zich op onaangename wijze bemoeien met persoonlijke grenzen. Bespreking van externe gegevens, karakterkwaliteiten, ongepaste opmerkingen bij diverse gelegenheden, plagerijen zullen iedereen uit zijn evenwicht brengen. Welke tactiek te kiezen om met zulke mensen te communiceren lees het advies van psychologen.

Wat is tactloosheid?

Het is een onvermogen om emoties, persoonlijke houdingen en grieven in evenwicht te brengen met de regels van de communicatie. Mensen zonder slechte bedoelingen kunnen andere mensen beledigen en hun gevoelens kwetsen, ongepaste en ongepaste dingen zeggen. Ze hebben een mix van brutaliteit en lompheid die de wrok versterkt. Sommigen gedragen zich opzettelijk zo, om te bewijzen dat zij bijzondere mensen zijn, zonder te beseffen dat zij de mensen om hen heen van zich vervreemden. Ze hebben geen remmingen, geen taboe onderwerpen. Ze zijn niet verlegen:

1. Ze beginnen te praten over intieme zaken;

2. hun mening en smaak opdringen;

3. “laat een onverantwoordelijk oordeel toe;

4. Het recht van anderen om anders te leven niet erkennen en hen daarvoor veroordelen.

“Het is moeilijk om met zulke mensen te praten. Wie wil er kritiek krijgen op een onvolmaakt figuur of uiterlijk; wie wil persoonlijke vragen beantwoorden of onaangename onderwerpen bespreken? Wanneer ze geconfronteerd worden met het leed van een ander, slagen zelfs goedbedoelende mensen er soms in om te beledigen met ongepaste opmerkingen. Een gescheiden dochter wil haar moeder niet horen zeggen: “Je vindt wel een betere echtgenoot”!”en zijn vriendin: “Je moet afvallen.

Het toppunt van ongevoeligheid is de beschuldiging van oncontroleerbare gemoedstoestanden: “Stop met lijden, krijg grip en stop met depressief zijn. Een veel voorkomende vrouwenvraag: “Wanneer ga je trouwen??”, “Als je gaat bevallen?”je minderwaardig, beschaamd en vernederd laten voelen…

Het verlangen om kritiek te leveren op alles wat niet overeenkomt met iemands persoonlijke mening of niet past in het beeld van de wereld is inherent aan iedereen. Personages die zich onderscheiden door hun uiterlijk komen altijd onder vuur te liggen van spot. Zij die getatoeëerd zijn veranderen in TV mensen. Ze gaan naast mensen staan om inscripties op hun armen te lezen, en vragen hen ongemakkelijk hun hiërogliefen te ontcijferen.

“Waarom drink je niet??”Als je nuchter bent, stellen ze je vragen over gezondheid en codering. Er is geen andere reden voor eenNederlandsom niet te drinken… Ze willen een gemotiveerde verklaring waarom je met de traditie breekt. “Hoe komt het dat je geen vlees eet? Nogal? Hoe komt het dat je eiwitten?” – ze vragen een vegetariër. “Je koopt geen leren schoenen of dingen met echt bont..?”. Als een kind geïnteresseerd is en over de wereld leert, is er geen irritatie. Een volwassene zou oncultureel willen adviseren om vragen te googelen en zelf antwoorden te vinden.

Waarom gedragen mensen zich zo??

Ze hebben niet de moeite genomen om de gedragsregels te leren, die stellen dat men niet in andermans leven mag neuzen… Er staat in geschreven dat je geen kritiek mag hebben:

1. fysieke verschijning;

2. mentale capaciteit;

3. fysieke onvolkomenheden;

4. Slechte beslissingen en mislukkingen.

Er is hun niet uitgelegd dat het verboden is om te vergelijken, karakterfouten te benadrukken, over ex-mannen en -vrouwen, seksuele partners… Praat niet over inkomen, leeftijd, persoonlijk leven totdat de persoon eerst praat over een van de onderwerpen.

Passieve agressiviteit

Dit is een reden om ontevreden te zijn met alles, om de stemming van mensen te bederven… Triggers zijn triviale jaloezie of een onderliggend conflict. De gekwetste persoon is altijd op zoek naar een reden om te kwetsen, in het openbaar te vernederen, of psychologisch te onderdrukken… Maar ze hebben de moed om hun schaamteloosheid te bedekken met de valse pretentie van zorgzaamheid: “Ik maak me zorgen om je… Je weet dat er geen familie is zonder kinderen. Denk erover na, of je man zal op het verkeerde been gezet worden.”. Deze bezorgdheid is een inbreuk op de persoonlijke ruimte die kenmerkend is voor mensen met vage psychologische grenzen. Ze weten niet waar ze terechtkomen, en dringen brutaalweg in andermans territorium… Veel mensen doen het opzettelijk uit nieuwsgierigheid.

Frustratie

Verrassend genoeg gedragen mensen die soortgelijke ervaringen hebben opgedaan zich cavalier… Lijkt zich te kunnen inleven na het ervaren van dezelfde emotie. Maar veel mensen behandelen hun medemensen na traumatische situaties veel harder, wat typisch is voor egoïsten. Velen gedragen zich uitdagend en lomp vanwege interne problemen en verschuilen zich achter bijtende uitdrukkingen:

1. Diepe ontevredenheid met het leven;

2. psychologische complexen;

3. Kinderlijke wrok en angsten.

Een intuïtief begrip van de aard van dergelijk gedrag levert slechts een sceptische glimlach op.

Kwetsbaarheid

Er zijn mensen die zich niet kwetsbaar willen opstellen… Problemen of onaangenaamheden van een geliefde zijn schokkend, maar ze willen niet blijven steken in de negativiteit en sussen zo goed als ze kunnen, zonder veel na te denken over de betekenis van wat er gezegd wordt. Sommigen verbieden zichzelf om zich in te leven, zich in te leven in problemen, en genoegen te nemen met vervelende spraakclichés. Trieste zinnen als “Laat maar zitten” of “Laat maar zitten, alles komt goed” zijn gemeengoed geworden.

Vampirisme

Vaak zal de persoon opzettelijk een ongemakkelijke vraag stellen, omdat hij beseft dat hij zich in verlegenheid zal brengen of agressie zal veroorzaken. Elk destructief gevoel geeft hem plezier, en hij krijgt een dosis energie… Tirannen die proberen je aan het huilen te krijgen, schandaalsprekers die elke vorm van emotie uitlokken.

Hoe om te gaan met brutale mensen?

Als een collega of partner dergelijke aanvallen toelaat, leer dan hoe je je verbaal kunt verdedigen, en ontneem de pester de kans om te raken waar het pijn doet, om zich ten koste van jou te laten gelden. Dit zal technieken van NLP helpen en niet alleen. Opzettelijke provocaties en onregelmatige uitdrukkingen kunnen onbeleefde mensen op hun plaats zetten. Allereerst is het noodzakelijk het potentieel van dergelijke gesprekspartners adequaat in te schatten, de angst voor gênante situaties te overwinnen en niet bang te zijn voor conflicten. Voorgestelde strategieën kunnen u helpen uw tegenstander “de mond te snoeren” en zijn nieuwsgierigheid te ontmoedigen.

Reageer niet op provocatie

Als je met lompe mensen omgaat, toon dan geen echte emoties… Antwoord droog en concreet of weiger de dialoog aan te gaan. De gemakkelijkste manier om de ander op zijn plaats te zetten is door eerlijk te zeggen: “Ik wil dit onderwerp niet met u bespreken” zonder verdere motivering. Door te weigeren, benadeelt u hem en maakt u duidelijk dat het onmogelijk is om door te gaan… Stel voor dat de vraag nauwkeurig wordt geformuleerd, of zeg hen dat hun oren worden gespitst door gebrekkige kritiek en onbeleefdheid. Vraag: “Als jij in mijn schoenen stond, zou je dan antwoorden, beledigd zijn of me wegsturen??”

Doorbreek het patroon

Elk van de deelnemers heeft een rol in het gesprek: aanklager, leider, pleitbezorger. De ander moet het spel accepteren en zich aanpassen aan de positie van de eerste.Hierover wordt uitvoerig geschreven door E. Byrne“Spelletjes die mensen spelen.”. De dialoog volgt een patroon waarbij de “responder” de verwachte reacties weerspiegelt. Probeer de rollen om te draaien.

Gebruik spraakmanipulatie om te verwarren. Wanneer u een ongemakkelijke vraag wordt gesteld, antwoord dan met de eerste zin die in u opkomt: “Waar is trouwens de afstandsbediening van de airconditioner??”. Een niet-slim persoon zou zich realiseren dat er geen contact zou zijn. Beantwoord een vraag met een vraag. “Mag ik weten waar deze interesse over gaat??” of “Als ik het zeg, zal het een verschil maken in je leven?”

Uitsluiten van het gesprek

Als het onderwerp gemeenschappelijk is, hoef je geen discussie aan te gaan met een tegenstander. Sluit de dialoog definitief af: “Ik zal het met de betrokkene bespreken.”. Als u de betrokkene niet wilt beledigen, formuleer de zinnen dan wat tactvoller. Op de eeuwige vraag over het krijgen van een kind, zeg je kort dat je het onderwerp met je man zult bespreken… Het probleem is dat de nieuwsgierigheid nooit ophoudt. Beval de eerste, ze zullen vragen naar de tweede, dan: “Heb je ooit gedacht aan de derde??”. Het is frustrerend als er vragen komen van vrouwen met aangeboren gevoeligheid… Als zij voortdurend door ouders worden gevraagd, zoek dan de redenen voor deze belangstelling. Maak duidelijk dat je je eigen beslissingen neemt en vraag me niet tot last te zijn”.

“Doden.”

De techniek is even effectief voor afpersers en brutale mensen. geconfronteerd worden met inadequate bazen op het werk. Het gaat er niet om de woorden te bekritiseren, maar de verdiensten van de persoon… De dialoog gaat ongeveer zo: “Onze afdeling heeft meer geld nodig”. – “Alleen een dwaas als jij zou onzin voorstellen.”.

Je wordt eerst beledigd, dan krijg je te horen dat het idee slecht is… Als u het eerste deel van de regel beantwoordt, verandert het gesprek in een schermutseling en wordt de kwestie niet opgelost. Antwoord eenvoudig: “Ik ben niet dom, en de afdeling heeft het budget nodig”. Het eens zijn met wat je elke keer hoort, maar koppig het verzoek herhalen. Aan het einde van het gesprek zul je zeggen dat je intelligentie beter is dan sommige… Laat hem raden over wie hij het heeft. Een ander voorbeeld:

– Je hebt geen talent en je detectives worden alleen gelezen door idioten!

– Ik zal erover nadenken als ik mijn honorarium krijg.

Vraag om complimenten

Leer hoe je nee moet zeggen tegen een lomperik. “Ik zie dat je het druk hebt, maar ik moet meteen met een krantenkop komen. Je bent er goed en snel in.”. Als je “nee” zegt, stel je je creativiteit in vraag… Hou je antwoord kort en bondig: “Bedankt voor het compliment, maar ik heb geen tijd. Als een collega zonder toestemming een stapel documenten op het bureau gooit en om kopieën vraagt, weiger dan het verzoek: “Op welke basis geef je me papieren zonder toestemming te vragen??”

Het verminderen van het belang van

Het is een techniek die slimme mensen gebruiken om publiekelijk te vernederen of hun geduld te verliezen. “Zie je er vandaag zo goed uit, of heb ik van de ene op de andere dag mijn gezichtsvermogen verloren??”zal iedereen kwaad maken. Redding van tactloosheid is gevoel voor humor. Zelfs kwetsende zinnen verliezen hun scherpte in een humoristische reactie. Bouw een antwoord op vanuit de beledigende zin in omgekeerde volgorde: “Je lijkt echt je zicht te verliezen. Ik zie er altijd prachtig uit.”. Als het feit duidelijk is, zal de brutale persoon waarschijnlijk niet het tegendeel gaan bewijzen.

Stilte

Vaak zijn zinvolle pauzes effectiever dan beargumenteerde argumenten. Als je geen reactie geeft, weet je tegenstander niet of je het eens of oneens bent met een mening, of kernachtige zinnen formuleert, en wacht op een vangst. Veel mensen kunnen niet tegen lange pauzes, en proberen die op te vullen met nerveus geklets door je te volgen. Tactieken zijn bijzonder effectief bij verlegen mensen wanneer er geen tegenargumenten zijn. Als de persoon volhardt en opnieuw vraagt, geeft een pauze hem of haar de gelegenheid om met een fatsoenlijk antwoord te komen.

Vervelende zinnen

Je arsenaal moet gênante, verontrustende, zwijgende zinnen bevatten. Maak je eigen lijst naar analogie:

1. Dat is de domste vraag die je vandaag hebt gesteld.

2. Schaam je je niet om dat te vragen??

3. Je weet wat je zegt? Ik, bijvoorbeeld, begrijp uw woorden niet.

4. Je bent hier niet goed in, maar waarschijnlijk wel in het uithollen van biljartballen…

Leer ironisch te reageren:

– Je zou op dieet gaan.

– Ik kan niet, ik heb veel ruimte nodig om te kussen…

Of:

– Idioot!

– Wees niet zo kritisch op jezelf. Houd rekening met de evolutie van de persoonlijkheid.

“Zwarte retoriek”

Carsten Bredemeyer – de bekende communicatiecoach van Duitstalig Europa heeft een systeem van effectieve manipulatie gecreëerd. Het bouwt voort op technieken om gesprekken om te buigen en te kunnen argumenteren. Inclusief trucs:

1. Dialectisch;

2. eristisch;

3. opruiende.

Ze verwarren tegenstanders, doorbreken stereotypen en helpen een logisch beeld op te bouwen uit absurde feiten. Een techniek die werkt is het stellen van leidende vragen. De techniek is effectief in de omgang met geliefden. Als u niet wilt worden onderworpen aan een ouderlijk “vooringenomen verhoor”, ga dan op zoek naar trivia en probeer de waarheid te achterhalen. Daardoor zal het einddoel worden vergeten.

Bewaar voor een vervelende collega de zin: “Ik zal een off-topic vraag beantwoorden zodra ik tijd heb. Of, “Je vroeg om van onderwerp te veranderen, maar ik zie het nut er niet van in om te antwoorden.”. Een laatste tip: Neem domme opmerkingen niet persoonlijk op, reageer met sarcasme, wees niet verlegen met je taal…