Het ouder-kind systeem is niet altijd gemakkelijk. Men gelooft dat wederzijdse liefde een onlosmakelijk kenmerk is van een dergelijk systeem. Het is goed als het. Maar het kan ook gebeuren dat kinderen en ouders eenzijdige of wederzijdse onverschilligheid, wrok en zelfs haat ervaren. Het is om verschillende redenen moeilijk dergelijke gevoelens te accepteren:
-
Sociale afwijzing.De maatschappij moedigt een warme, vriendelijke, liefdevolle relatie met je moeder aanā¦ Sociale gedragsstempels vertellen ons dat we degene die ons het leven gaf moeten respecteren en vereren. Deze stereotypen zitten diep in je onderbewustzijn begraven. Het is beangstigend om ze op te geven en een spervuur van wrok te ontvangen van je omgeving en van jezelf.
-
Schuldgevoelens. Het onvermogen om negatieve gevoelens over je moeder volledig te begrijpen, te aanvaarden en te doorleven is een gevolg van schuld en schaamte daarover. Het vermijden van moeilijke ervaringen stelt introspectie uit, wat leidt tot acceptatieā¦
-
De dubbelzinnigheid van de relatie met je moederā¦Sommige ouders zijn inconsequent in hun opvoeding en meten met twee maten. Het brengt een innerlijk conflict in kinderen op gang: enerzijds worden ze negatief beĆÆnvloed door wreedheid en onrechtvaardigheid, anderzijds zijn ze dankbaar voor begrip, zorg.
Liefde tussen ouder en kind wordt gevormd op basis van emotionele binding. Ze ontstaan bij de geboorte van een kindā¦ Het pathologische verloop van dit onderliggende proces verstoort de emotionele relatie in het moeder-kind-systeem. In de gehechtheidstheorie, gevormd door de Engelse psychotherapeut die werkte binnen het kader van de psychoanalyse, J. B. Reynolds. Bowlby, geeft 6 soorten opvoedingsgedrag weer die verstoringen in de gehechtheidsvorming veroorzaken:
-
Emotionele depressie van het kind door de ouder(of beide), niet reageren op pogingen om aandacht, liefde, zorgā¦ Dat wil zeggen, onverschilligheid tegenover een jong kind veroorzaakt vervolgens onverschilligheid tegenover henā¦
-
Kunstmatig schuldgevoel bij het kind opwekken.Ouderschapsgedrag waardoor het kind valse schuld (overdracht van verantwoordelijkheid, psychologische overdracht, enz.) en jaloezie ervaart..).
-
Een verhitte relatieTussen ouders met dreiging van direct fysiek geweld. Het vertonen van dit gedrag vernietigt de ideeƫn van het kind over de gezinseenheid en verbreekt de gehechtheid.
-
Bedreigingen om het kind in de steek te laten. Ze laten een diepe indruk achter op de psycheā¦ Als volwassene kan hij of zij emotionele intimiteit met een andere persoon niet ten volle waarderen, omdat hij of zij met alle middelen zal proberen die te vermijden.
-
Manipulerende liefde voor een kind. Dreigementen dat de ouder niet meer van het kind zal houden als het kind niet voldoet aan zijn/haar verwachtingen doen de hechting teniet.
-
De ouder trekt zich voor langere tijd uit het leven van het kind terug. Dit kan onbedoeld zijn (lange ziekenhuisverblijven, reizen naar het werk, enz.)..). Maar het beĆÆnvloedt wel hoe gevoelens worden gevormd in het ouder-kind systeem.
Er zij op gewezen dat afkeer van de moeder zich niet altijd in de kindertijd ontwikkeltā¦ Het kan op elk moment in de relatie ontstaan. Dit soort verzoeken is gemakkelijker te verwerken dan diepgewortelde wrok. In dit artikel leer je over de redenen voor het gebrek aan liefde voor de moeder en wat je moet doen als je met dit probleem te maken krijgt.
Redenen
Het is moeilijk om alle redenen op te noemen waarom gevoelens voor een moeder verdwijnen. Dit wordt per geval bekeken op basis van een grondige analyse van de relatie. In de psychologische praktijk is een voorlopige lijst van problemen opgesteld op basis van adviesgegevens over dergelijke vragen. (De meeste zijn redenen die hun oorsprong vinden in de kindertijd. Dit is een gevoelige periode voor het begin van emotionele intimiteit met hun ouders. Het kind wordt geboren met een initiĆ«le neiging tot liefdeā¦ Haar vaardigheden worden gedood door ouderschap en relatievormingstactieken. De volgende tabel toont de redenen waarom kinderen koud worden of negatieve gevoelens hebben tegenover een ouder.
| De reden | Beschrijving | Invloed op de relatie |
| Negeren van emotionele behoeften | De moeder verwerpt de emotionele uitbarstingen van het kind en beantwoordt haar tederheid niet. Moeder toont geen empathie, begrip. In stressvolle situaties wordt het kind alleen gelaten met problemen en zorgen. Geen liefde tonen, fysiek of verbaal: niet knuffelen, kussen. | Als het kind opgroeit, gelooft het niet meer in zichzelfā¦ Het niet opbouwen van een harmonieuze, gezonde relatie met een geliefde. Als hij zich zijn moeders hardheid en kilte herinnert, beseft hij dat zij de oorzaak isā¦ Negatieve gevoelens voor hem. |
| Gebrek aan belangstelling voor de innerlijke wereld van het kind | De moeder is niet geĆÆnteresseerd in de hobbyās van het kind, gedachtenā¦ Negeert zijn talenten, capaciteiten. Vermijdt een gesprek van hart tot hart. Niet ondersteunend in moeilijke situaties. | Op volwassen leeftijd leiden dergelijke tactieken tot afkeer van de moeder en beperking van de tijd die met haar wordt doorgebracht tot een minimum. |
| Fysiek/emotioneel misbruik | vernedering van de waardigheid van het kind. Negeert basisbehoeften (voedsel, slaap, veiligheid). Gebruik van fysiek geweld als straf voor wangedrag, enz.. | Deze opvoedingsstrategie brengt een diepe wond toe aan de persoonlijkheid van het kind. Het kind zal waarschijnlijk opgroeien en alleen zijn moeder hatenā¦ Het duurt lang om te beseffen dat de moeder niet de oorzaak is van haar gedrag. |
| Het kind vergelijken met anderen, zich richten op de mening van anderen | Moeder zegt vaak āje vraagt je af wat mensen zullen zeggenā of āje stelt je voor wat anderen zullen denkenā. Onderwerpt elke prestatie van het kind aan een vergelijkende analyse met die van een ander kind. De zoon of dochter krijgt het gevoel dat hun moeder alleen van hen houdt omdat de maatschappij dat eist. | Diepgewortelde gevoelens van wrok, onbegripā¦ In de toekomst zal het kind proberen iedereen te behagen om goedkeuring te krijgenā¦ Wil geen goedkeuring van zijn moeder. |
| Overdracht van negatieve ervaringen | Na een moeilijke dag haalt moeder uit naar haar kind. Persoonlijke onrust wordt overgedragen op de relatie met het kind. Het kind lijdt onder onverdiende negativiteit gericht op zichzelf. | resulteren in aanhoudende wrok jegens de moeder en onbewuste schuld voor haar falen. Meer kans om als volwassene contact met hun moeder te vermijden. |
| Te hoge verwachtingen, haar eigen onrealistische doelen projecteren op het kind. | Toon alleen warme gevoelens wanneer het kind heeft gehandeld in overeenstemming met haar wensen. De ware verlangens en ambities van een kind negeren. Hun mening opdringen. Wordt zwaar bekritiseerd voor de kleinste mislukking. hun ego troosten ten koste van de prestaties van hun kind. | Ontwikkelt een minderwaardigheidscomplex, en streeft er voortdurend naar de moeder te behagen, om haar liefde te verdienen. Als ze opgroeien, beperken ze hun contact met haar of snijden ze haar helemaal uit hun leven. |
| Het schenden van persoonlijke grenzen | Moeder beperkt de autonomie van het kind. Hecht geen waarde aan zijn mening en onderdrukt de autonomie aan de basis. Dwingt haar opvattingen, waarden en meningen tegen haar wil in. Beheerst alle gebieden van het leven. | Er ontstaat een hardnekkige agressie tegen de moeder, die het kind op volwassen leeftijd onderdrukt. |
| C Het kweken van een schuldgevoel bij het kind | De waardering voor de hobbyās, smaak en mening van een kind. Reageert met bijtende, schadelijke kritiek op zijn prestaties. De moeder zegt dat haar leven door hem slechter is gewordenā¦ Ze praat over de offers die ze bracht voor zijn welzijnā¦ | Een volwassen kind zal op deze interactie reageren met een van de twee mogelijke gedragingen: Ć Begint de ouder (en ook andere mensen) te devalueren. Destructieve relaties vermijden. |
| Haar gevoelens waarderen | De moeder scheldt het kind uit omdat het huilt. Ze erkent niet zijn recht om te lijden, om verdrietig te zijn. Als het kind haar gevoelens probeert te delen, devalueert ze dieā¦ | De volwassen peuter wordt koud en heeft de neiging negatieve emoties te onderdrukkenā¦ Ze kunnen niet langer een emotionele, vertrouwde relatie met hun moeder opbouwenā¦ |
| Onverschilligheid, kilte | Behandelt alleen de basisbehoeften met een juiste houding, in de overtuiging dat dit voldoende is voor de opvoeding van kinderen. Het afwijzen van pogingen van een kind om de aandacht op zichzelf te vestigen. Irriteert zich aan uitingen van genegenheid, beperkt knuffels en ander lichamelijk contact tot een minimum. NooitZe praat niet over liefdeen laat het niet zien. | Het resultaat is wederzijdse onverschilligheid en kilte. Wanneer een moeder de aandacht wil van een volwassen kind, zal het kind een gesprek met haar afwimpelen, net zoals ze ooit deedā¦ |
| Het negeren van | De moeder gelooft niet in de kracht van het kind en vertelt hem voortdurend datā¦ Haar creatieve en emotionele behoeften houden haar niet bezig. Ze prijst of moedigt niet aan. | De kinderen proberen de moeder te bewijzen dat ze het mis heeft. Sommige mensen doen veel moeite om haar lof te verdienenā¦ Maar blijft achter met een verwoest gevoel en wrok van binnenā¦ |
Gebrek aan liefde voor de moeder mag niet leiden tot schuld of schaamte. Sociale normen zijn zeer conventioneel en werken vaak niet in een bepaalde situatie. De eerste stap om het probleem op te lossen is zich te ontdoen van de opgelegde sociale gedragspatronen.
Wat moet ik doen als ik niet van mijn moeder hou?
Zulke diepe gevoelens verwerken is de moeite waard met een psycholoog of psychotherapeut. Waarom, zult u zich afvragen? De begeleiding brengt je sterkste negatieve gevoelens naar boven, die je met een afweermechanisme hebt onderdrukt. Ze zijn moeilijk om alleen mee om te gaan, daarom kan het de moeite waard zijn om een psycholoog te raadplegen. Als dat niet mogelijk is, probeer dan enkele van de gepresenteerde technieken, met verschillende doelstellingen.
De āIk vergeef mezelfā techniek
Doel: probleempunten realiseren, complexen, wrokgevoelens loslaten en emotionele verlichting krijgen.
Hoe gaat u te werk?. Ga liggen en stel je voor dat je op een comfortabele plek bent waar je je goed en prettig voelt. Stel je dan de grieven voor die je tegen jezelf hebt opgekropt en zeg hardop dat je jezelf daarvoor vergeeft. Bijvoorbeeld: āIk vergeef mezelf dat ik onhandig benā, āIk vergeef mezelf dat ik af en toe lui benā, āIk vergeef mezelf dat ik statisch ben in mijn carriĆØreā, enz.. Deze gedachten ontstaan door vrije associatie. Dus je zegt het eerste wat in je opkomt.
āIk vergeef jeā techniek
Doel: een dialoog simuleren, je gevoelens uitstorten, je voorbereiden op een echte actie.
De koers. Stel je voor dat je moeder recht voor je zit. Denk aan wat je voor haar voelt: woede, pijn, verdriet, wrokā¦ Denk dan na over waar je gevoelens vandaan komen? Waar voel je precies voor?? Zeg daarna hardop tegen het beeld van je moeder dat je haar vergeeftā¦ Bijvoorbeeld: āIk vergeef je voor je kilte tegenover mij,ā āIk vergeef je voor je ongemotiveerde onbeschoftheid,ā enz..
āHypothetische voorstellingenā techniek
Doel: de motieven van de moeder begrijpen, de redenen vinden voor haar moeilijkheden in de relatie.
Vooruitgang. Stel je het beeld voor van je moeder toen je een kind was. Denk aan het soort kind dat ze was. Wat ze leuk vond, hoe ze eruit zag, wat ze deed. Stel je daarna voor wat voor relatie ze had met haar ouders. Wat was er aan de hand in hun familie en hoe voelde zij zich daarbij?. Denk na of ze gelukkig was als kind of dat ze negatieve emoties had.
De techniek āPrioriteiten stellen
Doel: nadenken over je levensdoelen en -oriƫntaties, je onafhankelijk maken van de invloed van je moeder, het verleden achter je laten en in de toekomst gaan leven.
Hoe doe je dat?. Neem een stuk papier en een pen. Schrijf dan een opstel over āMijn laatste dagā. Wat zou je doen als je nog Ć©Ć©n dag te leven had?? Wat je had moeten doen? Wat is de laatste wens die je zou doen? Herlees daarna de tekst en markeer de belangrijkste prioriteiten. Dit zijn de doelen en ambities die echt relevant zijn voor jou. Focus op hen. Dit zal de eerste stap zijn van een traumatisch verleden naar een gelukkige toekomst.
Conclusie
Het gemakkelijkste antwoord op de vraag āwat moet ik doen als ik niet van mijn moeder houā is de relatie los te laten en mezelf toe te staan een gelukkig mens te zijn. Maar deze beslissing is de moeilijkste. De opgelegde normen, die in het onderbewustzijn zitten, geven ons geen kans om deze gevoelens volledig te erkennen, ermee te leven en ze los te laten. Ik hoop dat je met deze last kunt omgaan en harmonie vindt.
Het spijt me te horen dat je niet van je moeder houdt. Het is heel moeilijk om een dergelijke situatie goed te begrijpen zonder meer informatie. Kan je misschien wat meer details geven over waarom je niet van je moeder houdt? Was er iets specifieks dat gebeurd is? Of zijn er problemen in jullie relatie? In ieder geval is het belangrijk om open te communiceren en naar elkaar te luisteren. Misschien kan een gesprek met je moeder helpen om de achterliggende redenen van deze gevoelens te begrijpen en kunnen jullie samen aan een oplossing werken.
Ik begrijp dat je niet van je moeder houdt, maar het is belangrijk om te weten dat deze situatie complex kan zijn. Het kan nuttig zijn om te reflecteren op de redenen waarom je deze gevoelens hebt. Heb je negatieve ervaringen gehad of zijn er onderliggende conflicten? Het kan helpen om met een vertrouwenspersoon of therapeut te praten om deze gevoelens beter te begrijpen en te leren om ermee om te gaan. Communicatie is vaak de sleutel tot het oplossen van problemen, dus wellicht is het ook de moeite waard om een open gesprek met je moeder aan te gaan en je gevoelens te delen.