Wat te doen als je in een doodlopende relatie zit..?

Hoe vreemd het ook lijkt, relaties gaan nergens heen. Het zijn paren die zich in een doodlopende situatie bevinden en niet weten hoe ze eruit moeten komen. Allemaal oplosbaar, als je weet hoe je moet vechten, een compromis moet vinden, elkaar moet begrijpen en accepteren, om een sterke emotionele band op te bouwen… Een psycholoog zal je vertellen hoe het moet.

Doorgaan of uit elkaar gaan?

Hoe opwindend een affaire ook is, de passie verdwijnt. Vervang het door een rustige relatie gebaseerd op vertrouwen en comfort. Iedereen weet dat ze eraan moeten werken, anders kan de eerste crisis tot een scheiding leiden.

Vanaf het eerste moment dat je geen aandacht meer aan hen besteedt, ontstaan er conflicten… Dit komt door rolverdeling, pretenties, strijd om dominantie in een koppel, verschillende perspectieven… In plaats van te beslissen als volwassenen, begint iedereen zijn persoonlijke rechten op te eisen… Onvermogen om te praten en te luisteren, eindeloze wederzijdse klachten leiden tot een dood spoor. Je sluit jezelf op in een schil van beperkingen, wordt emotioneel afstandelijk, vergroot de afstand en wordt vreemden…

4 tekenen van een verbroken relatie

Alles in de wereld is onderhevig aan cycli en liefde is geen uitzondering. Vind de moed om de voor de hand liggende dingen toe te geven en pak ze meteen aan. Als samenwonen niet bevredigend is, is het tijd om dit advies op te volgen..door psycholoog Jeffrey Bernstein. Hij vertelde het me

Hoe vermijd je giftige relaties die leiden tot echtscheiding. Er zijn een aantal directe en indirecte redenen die erop wijzen dat het tijd is voor verandering.

1. Als je depressief en emotioneel uitgeput bent, is dat het eerste teken dat ze ten kwade veranderd zijn. Er is geen intimiteit, en als er seks is, is die niet plezierig.

2. Hoe vaak maken jullie ruzie en om welke redenen?? Als je voortdurend ruzie maakt over hetzelfde, zal er in de toekomst als koppel niets veranderen. Als er geen bereidheid is om de standpunten van je partner te accepteren, is het onmogelijk om verder te gaan…

3. Je ergert je aan gewoontes waar je vroeger niet om gaf..? Er zijn gemeenschappelijke gespreksonderwerpen, of de communicatie blijft beperkt tot praten over huishoudelijke zaken? Dan verkeert de relatie in een diepe crisis.

4. Als je voortdurend wordt lastiggevallen door het zeurende gevoel dat de dingen niet gaan zoals zij willen, vertelt je intuïtie je dat de affaire op het punt staat zijn logische einde te bereiken…

Als er geen liefde en begrip is, is het zelden goed om de echtelijke relatie te reanimeren onder het mom van plichtsbesef… Uit elkaar gaan is altijd moeilijk, maar het is nog erger om samen te leven met iemand voor wie je geen gevoelens hebt. Maar je hoeft je niet te haasten. Het probleem is dat niemand de waarde van het huwelijk erkent totdat er een scheiding plaatsvindt. Wanneer mensen uit elkaar drijven, is er een besef van verlies…

Spiraalvormige impasse

Maar er is een ander soort mislukte interactie. Er zijn ruzies, argumenten, maar beide partijen in het conflict reiken elkaar de hand… Schreeuwend probeert ieder zijn waarheid te vertellen, wensend gehoord te worden. Ondanks de taferelen voelen ze magnetisme en zijn ze bereid om alles te vergeven. Vaker is de reden voor misverstanden de behoefte om naar een beter niveau te gaan. Vraag jezelf eerst af waarom je een relatie nodig hebt? Misschien is het niet zo erg en moet men zichzelf nog een kans geven. Het is mogelijk dat ze van degradatie naar ontwikkelingsstadium gaan.

Hoe los je een relatie op??

Elk probleem heeft een oplossing. Het is geruststellend te weten dat er geen hopeloze situaties zijn… Wanneer u over nieuwe horizonten praat, denk dan aan de kunst van kleine stappen en verfijn uw communicatiemethoden. Je hebt ze nodig als onderhandelaar. Als u weet hoe u de juiste vorm van interactie kunt kiezen, kunt u fouten opsporen en corrigeren.

De juiste strategie kiezen

Vrouwen zijn gevoeliger voor interpersoonlijke problemen. Zij zijn emotioneler en afhankelijker van hun partner, en zoeken als eerste een uitweg… Wraakzuchtige mannen blijven langer boos en wachten om de eerste stap te zetten… Als je de relatie hebt ontleed en besloten hebt dat je je goed voelt bij het stel, ga er dan voor.

Als de afgelopen maanden vol ruzies en beschuldigingen waren, verwacht dan geen snelle idylle en liefdesspreuk… Beschuldigingen en wrok lossen niet op in de ruimte van de ziel, en liggen bezwarend. Een stap naar verzoening is proberen te luisteren naar je partner zonder hem de schuld te geven, uitleggen wat hij te zeggen heeft. Veel mensen formuleren zinnen soms niet nauwkeurig, in de overtuiging dat de partner de essentie zelf wel zal raden. Aangezien informatie door verschillende filters van de geest wordt gefilterd, is de betekenis vaak vervormd en dubbelzinnig. Probeer specifiek te zijn, het secundaire weg te laten en het primaire te benadrukken, en geen wrok uit het verleden mee te nemen.

Blijf bij de singleton communicatie

Dit zijn psychologische vriendelijke “slagen” die positieve communicatieprikkels creëren, een vlotte emotionele toestand. Syntonen impliceren niet alleen een ondersteunende toon, maar ook aangename kleine dingen in het gesprek. “Ik was zo blij dat we begonnen te leven in plaats van. Ik wou dat alles weer was zoals vroeger!”

Goed reageren op kritiek

Als je man veel klachten heeft, luister dan naar het einde. Ga niet in een verbale aanval, maar geef feiten… Als hij niet specifiek is, antwoord dan met “je weet wat ze zijn”. Als je niet precies bent, stel dan vragen die je helpen om tot de bodem te gaan: “Je vindt het niet leuk dat ik geen tijd heb om eten te koken?”Maak een lijst van alle dingen die in je opkomen. Erken het eerlijke deel van de kritiek. Om een reactie te tonen, zeg: “Ja, je hebt gelijk, en ik heb een besluit genomen.”. Op die manier ontwapen je hem, en wordt de dialoog beheersbaar. Vergeet niet je emoties onder controle te houden. Als je hartslag boven de 100 slagen per minuut is, is de discussie zinloos… Het groeiende conflict zal het probleem verergeren.

Behandel kritiek als een foutenanalyse. Hij zal het uitpraten en er niet meer over beginnen. Als je denkt dat de kritiek oneerlijk is, maak dan van de beschuldiging een deugd. Begin je antwoord met de uitspraak, “Je praat te veel”.- “Ja, ik ben communicatief.”. Noem uw eigen geldige grieven. Als ze constructief zijn, zal je man het waarschijnlijk niet ontkennen en conclusies trekken.

Maak je gevoelens bekend

Vrouwen en mannen uiten emoties heftig, maar praten zelden over gevoelens. Waarom mensen zich schamen om toe te geven wat ze voor anderen voelen, blijft een mysterie… Veel mensen hebben meer moed nodig dan om te skydiven. Zeg eerlijker dat je van de man houdt, maar dat je zijn gedrag onaanvaardbaar vindt, dat je boos bent over bepaalde dingen… Je bent misschien verrast, maar je hebt ook veel wrok. Bespreek ze meteen en trek de juiste conclusies. Houd uitspraken: “Ik ben een vrouw/man, alles is OK voor mij” voor jezelf. Een chauvinistische benadering van een probleem brengt het niet naar een hoger niveau…

Kijk in hun ogen, raak vaker hun hand aan, probeer ze te omhelzen… Vraag jezelf af hoe aangenaam de aanraking van je partner is: knuffelen, strelen, kussen? Ondanks de ruzies brengt het dezelfde gevoelens terug? Als je beseft dat je ze mist, is het echt de moeite waard om voor de relatie te vechten…

Geef complimenten

Veel mensen onderschatten de magische kracht van lof… Als deze methode niet in uw referentiekader voorkomt, leer dan vanaf nul om vanuit het hart te spreken. Gebruik geen grove vleierij of het effect zal het tegenovergestelde zijn. Om niet dubieus over te komen, zeg je de voor de hand liggende dingen en wijs je op deugden of karaktereigenschappen die de persoon zelf mooi vindt.

Als u zichzelf niet beschouwt als een meester in het spreken, neem dan uw toevlucht tot impliciete lof wanneer u geen onoprechtheid kunt toegeven: “Uw verantwoordelijkheid en ijver kennende, kan ik alleen maar raden hoe moe u bent op uw werk”. Een indirect compliment helpt om de eer te krijgen die hem toekomt: “Ik kan op je rekenen. Prijs de zaak aan in gezelschap van vrienden: “Ja, mijn man heeft een geweldige smaak”.

Doe een wederzijdse inspanning

In vrouwenbladen schrijven ze dat voor harmonie in de relatie elk van de stellen 50% van de energie moet investeren… Als u dingen halfslachtig doet, zult u waarschijnlijk niet de resultaten krijgen die u wilt. Neem geen risico’s en investeer 100%. In jouw geval zal er zeker geen overdaad aan aandacht zijn. Gezinstherapeut Bert Hellinger had de Zoeloes in Afrika lang bestudeerd. In tegenstelling tot mensen uit beschaafde samenlevingen heerste er harmonie in gezinnen.

De psychotherapeut heeft een patroon ontdekt in zulke relaties. Het blijkt dat het geheel een evenwicht is van “geven en nemen”… Ieder van het stel investeerde evenveel als de partner. Als men begrijpt dat men meer heeft gekregen, voelt men zich verplicht meer terug te geven… Dit soort geven creëert een vicieuze cirkel van energie die de relatie beschermt… Deze regel werkt in jouw familie. Wanneer een partner intuïtief beseft dat hij schulden heeft, compenseer hem dan met aandacht of geschenken.

Handel als een team

Als je de overtreding hebt vergeven, heeft het geen zin elkaar tegen te spreken, superioriteit te bewijzen. Het beleid van inschikkelijkheid is meer geschikt in relaties. Diplomatie heeft nog nooit iemand kwaad gedaan. Beiden moeten verschillende standpunten in overweging nemen. Het gaat er niet om wie “rechts” is… Als de mening niet bevredigend is, sta dan toe dat de persoon de situatie anders ziet. Vraag waarom de beslissing is genomen en geef uw visie. Zo ontstaan spontane ideeën. Dit principe geldt ook voor dromen. Praat meer over de toekomst en plan vooruit. Elkaar steunen bij alle inspanningen, ook als een project of hobby buiten de kring van persoonlijke interesses valt.

Stop met controleren

Bijna niemand heeft graag een controlefreak in de buurt. Dit is het eerste teken dat iemand vol angsten zit en het leven probeert te beheersen. Harmonie kan alleen worden gevonden in paren die gebaseerd zijn op vertrouwen en respect voor elkaars belangen… Elkaar stalken en controleren eindigt in ruzies… Als je je partner niet in die mate vertrouwt, waarom heb je hem dan nodig?? Of bereid je van tevoren voor op een slechte afloop en probeer die te voorkomen?

7 factoren voor een sterke relatie

Psychotherapeut John Gottman zegt dat de sleutel tot geluk niet ligt in het vermogen om ruzies en meningsverschillen de kop in te drukken, maar in de houding na verduidelijking van de relatie. Hij ontwikkelde de theorie van het “Huis van de Sterkste Relatie” uit twee muren: Vertrouwen en Toewijding. Zij zijn gebouwd op het fundament van een sterke relatie van de 7 sommen:

1. Liefdeskaarten– Informeer jezelf over de wensen en ambities van je partner door te praten over dromen en plannen.

2. Tederheid en bewondering.Gelukkige mensen worden gekenmerkt door het vermogen om te complimenteren, te zorgen, te bedanken, liefde te zeggen…

3. Persoonlijke gesprekken.Mis geen momenten van intimiteit, ga voor contact, stel dingen uit, reageer op de aanraking van je ziel en lichaam.

4. Een positieve benadering.Ga conflicten niet uit de weg – ze leiden tot ontwikkeling en helpen ons elkaar beter te leren kennen. Maar behandel de persoon met begrip en liefde.

5. Werken met conflicten.Accepteer het feit dat je niet zonder ze kunt en beschouw ze als vanzelfsprekend.

6. De emotionele band versterken. Verwerp het bewijs van juistheid en de positie van het slachtoffer. Vertel ze hoe je je voelt, kom je beloftes na, moedig ze aan met woorden.

7. Leer te vergevenSamenwerken en oplossingen vinden voor moeilijke situaties.

Deze regels zullen helpen om via dialoog met elkaar om te gaan, om problemen onmiddellijk op te lossen en niet jarenlang op te stapelen, om compromissen te vinden, om de relatie periodiek niet tot stilstand te brengen.