Hoe maak je ruzie en herstel je een relatie

Er is altijd ruzie in het huwelijksleven. Sommige komen in een milde vorm voor en gaan weg zonder gevolgen, zoals een acute luchtweginfectie; andere worden chronisch en compliceren relaties. De redenen voor conflicten tussen paren zijn legio. Het belangrijkste is om te leren hoe ze op te lossen, niet om wrok en claims op te stapelen, om een gezond microklimaat in het gezin te behouden. experts vertellen ons hoe we dit kunnen leren.

Waarom vecht je??

Mensen komen samen en beginnen nieuwe rollen uit te proberen, verantwoordelijkheden toe te wijzen… Dit leidt tot een status-rolconflict: “Wie heeft thuis de leiding??”. Geliefden zijn periodiek geïrriteerd door traagheid, vergeetachtigheid, slordigheid, luiheid… Iedereen kan een lijst maken van gewoonten en gedragingen die hem uit balans brengen. Sommige stellen leven in een staat van traag conflict en vechten over onzin wanneer de stemming toeslaat.

Er zijn weinig ernstige redenen voor ruzies. Een gemorste koffie of een “verdampte” voorraad zijn niet moreel schadelijk, omdat huiselijke problemen zich op een ander emotioneel vlak bevinden. Mensen reageren op de manier waarop ze over zichzelf denken. Een puinhoop in de kamer veroorzaakt vluchtig verdriet, maar een schandaal voedt het idee dat haar man hard werken en zorg niet waardeert.

Existentiële angst met een gebrek aan levensvreugde brengt mensen in conflict: “Waardeert hij mij, kan ik gelukkiger zijn?? Het gevoel van eigenwaarde van onvervulde mensen lijdt eronder, en veel van de acties van hun partner worden als beledigingen opgevat: “Hij wast niet eens zijn eigen beker. Ik ben gewend een afwasser te zijn.

Een veel voorkomend probleem bij koppels is totale controle. De telefoonterreur, rapporten over vrije tijd en financiële verantwoording maken de meest geduldige mensen kwaad… Dit belet de “controleur” niet te denken: “Als hij niet doet wat ik wil, waardeert hij het niet. Een even gemeenschappelijke oorzaak:

1. Een egoïstisch verlangen om iemand te heropvoeden;

2. Pas je aan je wereldbeeld aan;

3. De bewering “Ik geef meer dan ik krijg”;

4. Jaloezie in de vorm van paranoia;

5. Onredelijk hoge eigendunk van een van de partners;

6. conflicten met familieleden;

7. Verkeerde hiërarchie van prioriteiten;

8. verschillende visies op het leven, verschillende doelen.

Misverstanden komen vaak voor tussen echtgenoten met een verschillende opleiding en opvoeding, die niet gewend zijn verantwoordelijkheid voor anderen te nemen.Mentaal infantilisme heeft geen enkel huwelijk geruïneerd. Een achterstand in de ontwikkeling van de emotionele en relationele sfeer maakt mensen niet in staat om beslissingen te nemen. Ze worden gedomineerd door kinderlijke kwaliteiten – egocentrisme, blokkering van het centrum van de wil en verantwoordelijkheid. Mannen en vrouwen willen niet werken en leven op kosten van hun partner.

Soorten conflictueuze persoonlijkheden

Herken jezelf en je partner uit de beschrijving en trek conclusies.

1. Storende types botsen over aandachtstekort.Als lof en complimenten vaker worden gegeven, worden ruzies gemakkelijk vermeden.

2. Inflexibele mensen hebben een opgeblazen gevoel van eigenwaarde… Ze lijden altijd onder onbegrip en ongewaardeerde. Eerst beschuldigen, dan terugtrekken om te straffen met vervreemding en afwijzing.

3. De onhandelbare zijn emotioneel en inconsequent. Zich verraden voelen, agressief handelen, zich niets aantrekken van de gevolgen…

4. Ooit ontwijkende afpersers leven voor de show. Als er iets misgaat, blijf je achter met een koffer op weg naar buiten. Zulke personages moeten de persoon manipuleren om gehoorzaamheid te krijgen…

5. Conflictvrij – volg de “struisvogelpolitiek”. Ze stellen dingen uit, ze verbergen zich voor problemen, wat meer ruzies veroorzaakt.

6. Strijdlustigen gebruiken schandalen in hun voordeel en krijgen wat ze willen.

Perfectionisten en pedanten met overdreven verwachtingen “drinken veel bloed. “Hypernauwkeurige” mensen rangschikken hun schoenen op maat, kleuren hun ondergoed, kopen dezelfde boodschappen… Partner maakt een fout, schandaal volgt…

Compromissen sluiten blijft bij compromissen. Zij zoeken partnerschap, en zijn coöperatief in hun huwelijken. Dit is de meest effectieve gedragslijn in het huwelijk.

Er zijn menselijke vampieren die zich voeden met de energie van een conflict. Om vreedzaam samen te leven met zo iemand in hetzelfde gebied, moet je “een bliksemafleider houden”. Zolang er een object van woede is, kunnen ze een adempauze nemen… Psychotherapeute Virginia Satir noemde hen “beschuldigers”. Zulke mensen groeien op in gezinnen met autoritaire ouders die een kind straffen voor de kleinste fout.

Typische fouten in de communicatie

Relatiepatronen hebben betrekking op het verleden. Elk klein ding kan een aanleiding zijn voor een schandaal. Als je jarenlang naar de relatie tussen je ouders hebt gekeken, zul je onbewust het scenario in je eigen gezin repliceren. Als de vader te laat thuiskwam van zijn werk en de moeder hem de schuld geeft, herhaalt u hetzelfde patroon met betrekking tot uw man.

In een “rivaliteit” scenario van een koppel, zal elk zijn zaak bewijzen. Vaak gaan mensen niet luisteren naar wederzijdse argumenten, maar willen ze de relatie voortzetten. Als niemand toegeeft, is de alliantie gedoemd… Een gezin is een schip dat tussen riffen vaart… Als de bodem uitlekt na een botsing, zinkt de familie… Niet zonder ruzie in een koppel, maar het moet goed gebeuren en niet tot een scheiding.

Hoe een gemeenschappelijke basis te vinden?

Erken de emoties van je partner. Afhankelijk van hun psyche en stressbestendigheid gaan mensen verschillend om met soortgelijke situaties. Laten we zeggen dat je je man met hoofdpijn in stilte liet rusten en op zakenreis ging. Als je terugkomt, krijg je te horen dat je alleen bent gelaten. Bewijzen dat je er zoveel om geeft is nutteloos. Ze hebben hun eigen kijk op de wereld.

Controlegedrag

De ongevoeligheid en manier van praten gooit iedereen uit balans de eerste. Wie houdt er van om verteld te worden wat te doen, verteld wat te doen, gepland hun leven? Eén opmerking is genoeg om een schandaal te veroorzaken zonder duidelijke reden. Als je niet in de stemming bent, zoek dan geen aanwijzing en reageer het af op iemand waar je om geeft. Beledigingen leiden tot ruzie en beschadigen relaties.

Als de emoties hoog oplopen, doe dan 10 keer gecontroleerd ademen/uitademen, was je gezicht met koud water, haal een frisse neus, drink een kop thee… Als je hersteld bent, voer dan een gesprek. Maak er geen gewoonte van:

1. Spreken op een bevelende toon, de les lezen;

2. Je wordt persoonlijk en beledigend;

3. smeken om waardigheid, zichzelf verheffen;

4. Kies voor kleine dingen;

5. onderbreken bij de minste aanleiding.

Wees niet provocerend

Als je weet dat je partner niet tegen preken of vragen kan, verander dan van tactiek. Veel mensen leggen hun persoonlijke mening op, en de reden voor het conflict is altijd dezelfde. Als jij de ruzie meester bent, praat dan over de specifieke kwestie. Breng geen oude oorzaken en grieven naar boven, anders blijf je lang in het verleden hangen.

Luister naar kritiek

Binnenlandse kritiek is in feite een verkapt verzoek. In plaats van, “De vaat is weer ongewassen na het eten,” zeg, “Was de vaat. Dit geldt ook voor karaktereigenschappen: “Je bent altijd te laat/je kookt niet goed/je bent een puinhoop.”. Formuleer je gedachten nauwkeuriger, zonder kritisch te zijn – en je voorkomt misverstanden.

Leren luisteren naar klachten

Mensen in emotionele verwarring kunnen zich niet langer dan 10 seconden op de zaak concentreren en gaan in de tegenaanval. Laat de persoon uitpraten – misschien zijn jullie opvattingen hetzelfde. Merk op dat als je ontevreden bent, je altijd begint met te zeggen: “Je hebt me niet gedaan / vergeten / in de steek gelaten”. Psychologen noemen dit “jij-boodschappen”, waarbij je je tegenstander in een defensieve houding dwingt met je opmerkingen. Gebruik “zelf-boodschappen” om gehoord te worden:

1. Noem een feit zonder een evaluatie te geven: “Als je te laat bent…”.

2. Beschrijf persoonlijke gevoelens: “Ik raak gefrustreerd/opgewonden/angstig”.

3. Leg uit hoe het gedrag jou of de situatie beïnvloedt: “Ik moest bevriezen/wachten/haasten”.

4. Communiceer een wens: “Ik zou willen dat je waarschuwt/op tijd komt/ niet te laat komt”.

Behoud een psychologische afstand

Wanneer mensen gedwongen worden lange tijd in dezelfde ruimte te zijn, escaleren relatieproblemen… Conflicten zijn altijd hoger in een koppel. Om urenlange ruzies te vermijden, vermijd situationele ruzies. Maak geen inbreuk op de psychologische grenzen van de ander en trek je eigen… Besteed geen aandacht aan kleine dingen die je zenuwen niet waard zijn. Zelfs als je denkt dat je gelijk hebt, dring je je mening niet op… Geef toe voordat de ruzie het punt bereikt waarop er geen weg meer terug is.

Zoek de oorzaak van uw ergernis

Herinner je het laatste conflict en denk na over wat je dwars zit. Vaker wel dan niet wordt gedacht aan een ongewaardeerde, luchthartige houding. Is je man schuldig aan je gevoelens? Ze waren er misschien al eerder, maar je merkte het niet op… Als je de juiste trigger vindt, verdwijnt de woede snel…

Leren onderhandelen en overeenkomen

Denk na over wat belangrijk is voor uw partner en kom een compromis overeen dat voor beiden geschikt is. Vermijd onbeleefdheid en agressie. Een nieuw gedragsmodel bouwen zal boek M. Rosenberg’s The Language of Life. De auteur leert hoe je een boodschap overbrengt zonder geschreeuw en schandaal. AT D. Chapman heeft De vijf liefdestalen. Ze praat over hoe je genegenheid moet tonen. Mensen voelen het door hulp, woorden van aanmoediging, geschenken, begrip voor de behoeften van anderen…

Hoe doof je een ruzie?

Het is belangrijk het moment niet te missen waarop een verbale woordenwisseling in een schandaal dreigt uit te monden. Echtgenoten confronteren elkaar zelden zonder reden. Als dit gebeurt, maak er dan geen conflict van met escalatie.

1. Laat mensen uitspreken zodat ze de reden van hun woede kunnen begrijpen. Als je naar je partner luistert, concentreer je dan niet op je eigen gedachten. Probeer je in de schoenen van je man te verplaatsen en zijn toestand te voelen.

2. Probeer zijn gedrag te manipuleren, verminder de emotionele lading… Afleidingen zoals “Laten we koffie drinken en overleggen”, “Doe het raam open, het is warm” helpen. ..

3. Maak het speelveld gelijk: Als de persoon staat, ga dan voor hem of haar staan zodat er geen barrières tussen jullie zijn. Als ze zit, loop dan naar haar toe en raak haar hand aan… Zo laat je zien dat je aan dezelfde kant staat.

4. Benadruk eenheid van intentie en openheid voor dialoog door het gebruik van voornaamwoorden: “Ik, net als jij, …” Het doel is duidelijk te maken dat je veel gemeen hebt en dat je elkaars mening respecteert.

5. Als u schuldig bent, geef dan uw versie van de situatie… Verontschuldig je niet als je gelijk hebt; anders zal je man een reden vinden om je de volgende keer opzettelijk te beschuldigen.

6. Aanpassen aan een man. Dit zal NLP technieken helpen. Let op gebaren, gezichtsuitdrukkingen, houding. Intonatie, stemhoogte en bewegingen kopiëren en onopvallend spiegelen in een gesprek. Dit wekt onbewust vertrouwen en genegenheid op…

Conflicten gebruiken als een kans om gezonde relaties te ontwikkelen en te helpen opbouwen. 44% van de ondervraagde echtparen zegt dat kleine ruzies het gezin bij elkaar houden en chronische stress verlichten. Mensen leren elkaar te begrijpen en te horen, hun grieven te uiten en problemen onmiddellijk op te lossen. Als je de crises in de liefde te boven komt, zul je je vertrouwd voelen door je partner en één worden, en de onderstaande tips zullen je helpen het conflict te beheersen.